Petite blague juive.
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Petite blague juive.
Bonjour à chacune et chacun d'entre vous,
Nous sommes greffés sur le cep et nous sommes unis aussi au peuple choisi par l'Eternel pour l'adorer ! ! !
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
On raconte qu'un chef du soviet suprême de l'ex-URSS vint un jour chez le Président des Etats-Unis
et lui demanda:
-"Je sais que vous avez une ligne de téléphone pour parler avec Dieu, vous savez que chez nous c'est interdit..
mais j'ai tellement de problèmes économiques que je voudrais en discuter avec Dieu?...est-ce que je puis
le faire de façon discrète dans votre bureau, car vous savez que nous l'avons interdit chez nous.
Karl Marx a bien dit que la religion était l'opium du peuple et qu'il fallait l'abolir!?"
Le Président des Etats-Unis lui répond.:
-"Pas de problème, prenez le téléphone, c'est celui-là, le blanc, c'est une ligne directe..
la communication est chère.., mais c'est rentable!"
Le chef du soviet suprême se met alors à parler à Dieu durant une quinzaine de minutes et visiblement a l'air d'être satisfait
de ses négociations avec l'Être Suprême!
Il se tourne vers le Président américain et lui demande le prix à payer.
-15 minutes? cela fait 500 000 dollars !"
-"500 000 $...c'est cher ! mais enfin je pense que cela sera rentabilisé avec les résultats que j'obtiendrais!'
Et effectivement, le chef du soviet suprême est satisfait quant aux résultats obtenus très rapidement dans son pays.
Quelques temps après, ce chef du soviet suprême se rend à Jérusalem afin de rencontrer le premier ministre israélien.
Arrivé dans le bureau de celui-ci, il y trouve le même téléphone blanc que celui qu'il y avait chez le Président des Etats-Unis.
Il demande au premier ministre israélien:
-"c'est le ligne directe avec Dieu ?"
-"oui!"
-"Est-ce que je pourrai l'utiliser?"
-"Bien sûr !", répond le premier ministre israélien avec un petit sourire
La communication dure 20 minutes. Le chef du soviet suprême se tourne vers le premier ministre israélien
et lui demande combien il lui doit;
-"25 cents!"
-"quoi, seulement 25 cents, de Jérusalem alors que j'ai téléphoné ici plus longuement
qu'à Washington et que là-bas, j'avais payé 500 000 $ ?"
-"c'est normal Monsieur le chef du soviet suprême , ici vous êtes en communication locale!"
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Nous qui avons été racheté de nos vaines manières de vivre et qui avons acceptés Jésus-Christ comme Seigneur et Sauveur
Sommes, nous aussi, en relation directes avec Dieu et ceci 24 h/24 h et 7 j / 7 j , ainsi que 365 jours par an
(364 pour pour les anées bisextiles ) ! ! !
Que l'Eternel soit béni et qu'il nous permettent même avec quelques paroles d'humour de le glorifier ! ! !
Nous sommes greffés sur le cep et nous sommes unis aussi au peuple choisi par l'Eternel pour l'adorer ! ! !
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On raconte qu'un chef du soviet suprême de l'ex-URSS vint un jour chez le Président des Etats-Unis
et lui demanda:
-"Je sais que vous avez une ligne de téléphone pour parler avec Dieu, vous savez que chez nous c'est interdit..
mais j'ai tellement de problèmes économiques que je voudrais en discuter avec Dieu?...est-ce que je puis
le faire de façon discrète dans votre bureau, car vous savez que nous l'avons interdit chez nous.
Karl Marx a bien dit que la religion était l'opium du peuple et qu'il fallait l'abolir!?"
Le Président des Etats-Unis lui répond.:
-"Pas de problème, prenez le téléphone, c'est celui-là, le blanc, c'est une ligne directe..
la communication est chère.., mais c'est rentable!"
Le chef du soviet suprême se met alors à parler à Dieu durant une quinzaine de minutes et visiblement a l'air d'être satisfait
de ses négociations avec l'Être Suprême!
Il se tourne vers le Président américain et lui demande le prix à payer.
-15 minutes? cela fait 500 000 dollars !"
-"500 000 $...c'est cher ! mais enfin je pense que cela sera rentabilisé avec les résultats que j'obtiendrais!'
Et effectivement, le chef du soviet suprême est satisfait quant aux résultats obtenus très rapidement dans son pays.
Quelques temps après, ce chef du soviet suprême se rend à Jérusalem afin de rencontrer le premier ministre israélien.
Arrivé dans le bureau de celui-ci, il y trouve le même téléphone blanc que celui qu'il y avait chez le Président des Etats-Unis.
Il demande au premier ministre israélien:
-"c'est le ligne directe avec Dieu ?"
-"oui!"
-"Est-ce que je pourrai l'utiliser?"
-"Bien sûr !", répond le premier ministre israélien avec un petit sourire
La communication dure 20 minutes. Le chef du soviet suprême se tourne vers le premier ministre israélien
et lui demande combien il lui doit;
-"25 cents!"
-"quoi, seulement 25 cents, de Jérusalem alors que j'ai téléphoné ici plus longuement
qu'à Washington et que là-bas, j'avais payé 500 000 $ ?"
-"c'est normal Monsieur le chef du soviet suprême , ici vous êtes en communication locale!"
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Nous qui avons été racheté de nos vaines manières de vivre et qui avons acceptés Jésus-Christ comme Seigneur et Sauveur
Sommes, nous aussi, en relation directes avec Dieu et ceci 24 h/24 h et 7 j / 7 j , ainsi que 365 jours par an
(364 pour pour les anées bisextiles ) ! ! !
Que l'Eternel soit béni et qu'il nous permettent même avec quelques paroles d'humour de le glorifier ! ! !
Dernière édition par Dahut. le Jeu 7 Mai 2015 - 17:13, édité 1 fois
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Esther- Messages : 6543
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Re: Petite blague juive.
Une autre blague juive :
"-/- Le Pilpoul -/-/
"Dans un Wagon de chemin de fer en Pologne, arrive un jeune juif tout de noir vêtu. Il s'assied à côté d'un homme qui est aussi juif.
Après un moment....
-Le jeune: "Monsieur, auriez-vous l'heure s'il vous plaît ?"
L'autre imperturbable continue de lire la Tora. Un long moment passe.
-Le jeune: "Excusez-moi monsieur, pouriez vous me donner l'heure"
Le vieux ne bouge pas, ne répond rien. Le temps passe, et enfin le train arrive au terminus.
"Il est 17h30" lache le vieux
"Mais pourquoi vous me le dites maintenant, nous sommes arrivés, je n'ai plus besoin de savoir l'heure"
Le vieux : "Si tout à l'heure je vous avais prêté l'heure, nous aurions lié connaissance, on aurait parlé. J'aurais appris que tu connais untel, que moi aussi je connais, on aurait sympathisé, tu serais venu chez moi, tu aurais rencontré ma fille. Comme elle est belle ma fille, tu serais tombé amoureux, tu aurais voulu l'épouser...
-"Et alors, ou est le problème ?"
Tu crois peut être que je vais donner ma fille à un garçon qui n'a même pas de quoi s'offrir une montre !..."
"-/- Le Pilpoul -/-/
"Dans un Wagon de chemin de fer en Pologne, arrive un jeune juif tout de noir vêtu. Il s'assied à côté d'un homme qui est aussi juif.
Après un moment....
-Le jeune: "Monsieur, auriez-vous l'heure s'il vous plaît ?"
L'autre imperturbable continue de lire la Tora. Un long moment passe.
-Le jeune: "Excusez-moi monsieur, pouriez vous me donner l'heure"
Le vieux ne bouge pas, ne répond rien. Le temps passe, et enfin le train arrive au terminus.
"Il est 17h30" lache le vieux
"Mais pourquoi vous me le dites maintenant, nous sommes arrivés, je n'ai plus besoin de savoir l'heure"
Le vieux : "Si tout à l'heure je vous avais prêté l'heure, nous aurions lié connaissance, on aurait parlé. J'aurais appris que tu connais untel, que moi aussi je connais, on aurait sympathisé, tu serais venu chez moi, tu aurais rencontré ma fille. Comme elle est belle ma fille, tu serais tombé amoureux, tu aurais voulu l'épouser...
-"Et alors, ou est le problème ?"
Tu crois peut être que je vais donner ma fille à un garçon qui n'a même pas de quoi s'offrir une montre !..."
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Re: Petite blague juive.
Une autre jolie :
"Un jour, une personne demande à un 'Ha'ham (érudit) :
- Pourquoi étudiez-vous si lentement, et priez vous si vite ?
- C'est parce lorsque je prie, je parle à D.ieu, mais quand j'étudie, c'est D.ieu qui me parle."
"Un jour, une personne demande à un 'Ha'ham (érudit) :
- Pourquoi étudiez-vous si lentement, et priez vous si vite ?
- C'est parce lorsque je prie, je parle à D.ieu, mais quand j'étudie, c'est D.ieu qui me parle."
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Re: Petite blague juive.
Merci jpeg, les deux histoires sont belles, mais j'aime surtout la deuxième. Merci encore ! ! !
Dahut.- Messages : 2417
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Re: Petite blague juive.
Une autre qui montre la survivance des juifs malgré les épreuves, en fait ce que j'aime dans leur humour c'est que c'est toujours une source de réflexion:
"C'est un désastre! Les savants prévoient la fin du monde dans 15 jours: un énorme déluge et aucun survivants...
C'est l'heure pour chaque président de s'adresser à ses concitoyens.
- Aux USA Obama dit aux américains: vous avez 15 jours pour dépenser vos dollars. Éclatez-vous, dépensez tout!
- En Russie, Poutine déclare: liberté d'expression et d'opinion pour tout le monde. Dites tout ce que vous avez toujours pensé. Lâchez-vous!
- En Israël, Bibi déclare à la nation: il nous reste 15 jours pour apprendre à vivre sous l'eau ..."
"C'est un désastre! Les savants prévoient la fin du monde dans 15 jours: un énorme déluge et aucun survivants...
C'est l'heure pour chaque président de s'adresser à ses concitoyens.
- Aux USA Obama dit aux américains: vous avez 15 jours pour dépenser vos dollars. Éclatez-vous, dépensez tout!
- En Russie, Poutine déclare: liberté d'expression et d'opinion pour tout le monde. Dites tout ce que vous avez toujours pensé. Lâchez-vous!
- En Israël, Bibi déclare à la nation: il nous reste 15 jours pour apprendre à vivre sous l'eau ..."
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Re: Petite blague juive.
C'est encore mieux que la bouteille à moitié pleine et celle à moitié vide.
Voilà de la vraie positivité ! ! !
Voilà de la vraie positivité ! ! !
Dahut.- Messages : 2417
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Re: Petite blague juive.
Une petite blague sur les juifs et Jésus, je la trouve sympathique, pas à se tordre de rire mais à sourire:
"Elle est jolie pas à rire aux éclats mais à sourire :
"David Levy entre dans une agence immobilière à Paris.
- Bonjour je voudrais acheter un appartement.
-Mais bien sur cher monsieur, veuillez vous assoir , nous
allons remplir une petite fiche de renseignements.
- Je recherche un petit appartement.
- Bien comment vous appelez-vous?
- Levy, David Levy.
- Ah ! fait l'agent immobilier .. il y a un problème .
- Ah bon quel problème ?
- Nous ne vendons pas d'appartement aux juifs.
- Ah , mais il n'y a aucun problème lui répond David je ne suis
pas juif.
- Quoi avec un nom et un prénom pareil vous dites n'être pas juif ?
- Parfaitement je ne suis pas juif.
- Ah bon mais qu'êtes vous donc alors ?
- Et bien je suis catholique pratiquant .
- J'ai du mal à vous croire
-Et pourtant c'est la vérité.
- Et vous allez à l'église ?
- Mais bien entendu tous les jours.
- Et vous pouvez me décrire une église ?
David fait une description parfaite d'une église mais, l'agent
n'est pas convaincu.
- Oui bon, d'accord mais qui est sur la croix au dessus de l'autel ?
- Mais Jésus Christ bien sur.
L'agent est toujours septique et lui demande :
- Bon mais où est-il né Jésus
- Il est né à Bethlehem
- Oui , mais où précisément ? demande -t-il en s'énervant
sentant que David se moque de lui.
- Et bien il est né dans une étable
Excédé l'agent se lève et lui dit :
Et pourquoi est-il né dans une étable ?
Et à ce moment David se lève aussi, attrape l'agent par son col
et lui crie en le secouant :
-Parce qu'il y avait des gens comme toi qui ne
voulaient pas vendre d'appartement aux juifs "
"Elle est jolie pas à rire aux éclats mais à sourire :
"David Levy entre dans une agence immobilière à Paris.
- Bonjour je voudrais acheter un appartement.
-Mais bien sur cher monsieur, veuillez vous assoir , nous
allons remplir une petite fiche de renseignements.
- Je recherche un petit appartement.
- Bien comment vous appelez-vous?
- Levy, David Levy.
- Ah ! fait l'agent immobilier .. il y a un problème .
- Ah bon quel problème ?
- Nous ne vendons pas d'appartement aux juifs.
- Ah , mais il n'y a aucun problème lui répond David je ne suis
pas juif.
- Quoi avec un nom et un prénom pareil vous dites n'être pas juif ?
- Parfaitement je ne suis pas juif.
- Ah bon mais qu'êtes vous donc alors ?
- Et bien je suis catholique pratiquant .
- J'ai du mal à vous croire
-Et pourtant c'est la vérité.
- Et vous allez à l'église ?
- Mais bien entendu tous les jours.
- Et vous pouvez me décrire une église ?
David fait une description parfaite d'une église mais, l'agent
n'est pas convaincu.
- Oui bon, d'accord mais qui est sur la croix au dessus de l'autel ?
- Mais Jésus Christ bien sur.
L'agent est toujours septique et lui demande :
- Bon mais où est-il né Jésus
- Il est né à Bethlehem
- Oui , mais où précisément ? demande -t-il en s'énervant
sentant que David se moque de lui.
- Et bien il est né dans une étable
Excédé l'agent se lève et lui dit :
Et pourquoi est-il né dans une étable ?
Et à ce moment David se lève aussi, attrape l'agent par son col
et lui crie en le secouant :
-Parce qu'il y avait des gens comme toi qui ne
voulaient pas vendre d'appartement aux juifs "
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Re: Petite blague juive.
Merci jpeg pour cette jolie histoire. J'ai bien aimé le fin ! ! !
Dahut.- Messages : 2417
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Re: Petite blague juive.
oui elle est jolie aussi celle-là ! merci !
Franca- Messages : 1496
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Re: Petite blague juive.
Tous les matins, depuis vingt ans, Sarah se fait une tartine de confiture au petit-déjeuner. Et, tous les matins, depuis vingt ans, la tartine tombe à terre côté confiture.
Un jour, un miracle se produit, la tartine tombe de l'autre côté.
Bouleversée, y voyant un signe, elle se précipite chez le rabbin et lui dit :
- Rabbi ! Est-ce D.ieu qui me fait signe ?
Ne sachant que penser, le rabbin demande un délai de trois jours avant de lui répondre.
Il passe le premier jour en prière afin que le Très-Haut l'assiste dans sa tâche. Il s'isole du reste du monde, le deuxième jour, plongé dans une intense méditation. Et enfin, le troisième jour, il fait appel à quelques-uns de ses plus éminents collègues.
Sarah vient chercher sa réponse le matin du quatrième jour.
- Alors, rabbi ? D.ieu m'a-t-il adressé un signe ?
- Non Sarah, répond le vieux rabbin désolé, ce matin-là tu avais mis la confiture du mauvais côté.
Un jour, un miracle se produit, la tartine tombe de l'autre côté.
Bouleversée, y voyant un signe, elle se précipite chez le rabbin et lui dit :
- Rabbi ! Est-ce D.ieu qui me fait signe ?
Ne sachant que penser, le rabbin demande un délai de trois jours avant de lui répondre.
Il passe le premier jour en prière afin que le Très-Haut l'assiste dans sa tâche. Il s'isole du reste du monde, le deuxième jour, plongé dans une intense méditation. Et enfin, le troisième jour, il fait appel à quelques-uns de ses plus éminents collègues.
Sarah vient chercher sa réponse le matin du quatrième jour.
- Alors, rabbi ? D.ieu m'a-t-il adressé un signe ?
- Non Sarah, répond le vieux rabbin désolé, ce matin-là tu avais mis la confiture du mauvais côté.
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Re: Petite blague juive.
hi hi hi, trop drôle !
Franca- Messages : 1496
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Localisation : Cressier, Suisse, près de Neuchâtel !
Awa- Messages : 2482
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Re: Petite blague juive.
Jolie histoire, merci jpeg ! ! !
Dahut.- Messages : 2417
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Localisation : Haute - Savoie
Re: Petite blague juive.
Ce que j'aime dans celle là c'est qu'elle est typique de l'humour juif qui invite à la réflexion (là la diversité des cultures & interpretations):
""Dans une petite ville, au Moyen Age, les juifs doivent être expulsés. Un grand prêtre leur donne une dernière chance. Si l'un des leurs parvient a être plus fort que le prêtre au cours d'un débat théologique, alors ils pourront rester. On désigne Itzik , simple colporteur, mais connu pour son aplomb. La discussion ne devra avoir lieu que par gestes.
Le prêtre commence . Face a Itzik, il brandit trois doigts. Itzik réflechit et leve un doigt. Le prêtre se renfrogne et décrit un cercle au dessus de sa tete. Itzik tape du pied par terre. Puis le prêtre sort une hostie, et du vin. Après un moment, itzik sort de sa poche une pomme. Le prêtre dit alors "C'est bon, Itzik est le plus fort ,vous pourrez rester!"
L'entourage du prêtre lui demande des explications: "C'est simple" dit celui ci," j'ai rappelé avec trois doigts l'existence de la sainte Trinité. Itzik m'a montré que Dieu était un. Puis j'ai montré par le cercle au dessus de ma tête que Dieu était partout. Lui m'a rappelé qu'il était la sur la terre. Puis, j'ai affirmé que le Christ était mort pour nos péchés, et nous avait racheté. Lui a sorti une pomme pour rappeler le péché originel! J'ai clairement perdu"
Pendant ce temps, on entoure Itzik. Explique nous!
"Voila: le prêtre a brandi trois doigts pour signifier que nous avions trois jours pour quitter la ville. Je lui ai répondu que pas un seul d'entre nous ne partirait. Puis il a affirmé par son cercle que toute la ville devait être nettoyée des juifs. Je me suis fâché et ai tapé du pied par terre. Puis, il a sorti son déjeuner, et j'ai sorti le mien!"
""Dans une petite ville, au Moyen Age, les juifs doivent être expulsés. Un grand prêtre leur donne une dernière chance. Si l'un des leurs parvient a être plus fort que le prêtre au cours d'un débat théologique, alors ils pourront rester. On désigne Itzik , simple colporteur, mais connu pour son aplomb. La discussion ne devra avoir lieu que par gestes.
Le prêtre commence . Face a Itzik, il brandit trois doigts. Itzik réflechit et leve un doigt. Le prêtre se renfrogne et décrit un cercle au dessus de sa tete. Itzik tape du pied par terre. Puis le prêtre sort une hostie, et du vin. Après un moment, itzik sort de sa poche une pomme. Le prêtre dit alors "C'est bon, Itzik est le plus fort ,vous pourrez rester!"
L'entourage du prêtre lui demande des explications: "C'est simple" dit celui ci," j'ai rappelé avec trois doigts l'existence de la sainte Trinité. Itzik m'a montré que Dieu était un. Puis j'ai montré par le cercle au dessus de ma tête que Dieu était partout. Lui m'a rappelé qu'il était la sur la terre. Puis, j'ai affirmé que le Christ était mort pour nos péchés, et nous avait racheté. Lui a sorti une pomme pour rappeler le péché originel! J'ai clairement perdu"
Pendant ce temps, on entoure Itzik. Explique nous!
"Voila: le prêtre a brandi trois doigts pour signifier que nous avions trois jours pour quitter la ville. Je lui ai répondu que pas un seul d'entre nous ne partirait. Puis il a affirmé par son cercle que toute la ville devait être nettoyée des juifs. Je me suis fâché et ai tapé du pied par terre. Puis, il a sorti son déjeuner, et j'ai sorti le mien!"
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Esther- Messages : 6543
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Re: Petite blague juive.
Là ce n'est pas vraiment une blague mais j'ai beaucoup aimé:
"Un homme dont la richesse avait endurci le coeur et qui se sentait malheureux, s'en vint trouver un rabbi, dans l'espoir de retrouver la joie. Le rabbi lui dit:
—Regarde par cette fenêtre et dis-moi ce que tu vois.
—Je vois des hommes dans la rue qui vont et qui viennent.
Alors le rabbi lui tendit un miroir et lui dit:
—Regarde dans ce miroir et dis-moi ce que tu vois.
L'homme reprit:
—Je vois moi-même!
—Et ne vois-tu plus les autres? Songe que la fenêtre et le miroir sont tous deux faits avec la même matière première, le verre ; mais le miroir ayant été recouvert "d'argent", tu ne vois plus que toi-même, tandis que tu vois les autres à travers la vitre transparente de la fenêtre. Je déplore d'avoir à te comparer à ces deux espèces de verre. Pauvre, tu voyais les autres, et tu en avais compassion. Couvert d'argent, tu ne vois plus que toi-même."
"Un homme dont la richesse avait endurci le coeur et qui se sentait malheureux, s'en vint trouver un rabbi, dans l'espoir de retrouver la joie. Le rabbi lui dit:
—Regarde par cette fenêtre et dis-moi ce que tu vois.
—Je vois des hommes dans la rue qui vont et qui viennent.
Alors le rabbi lui tendit un miroir et lui dit:
—Regarde dans ce miroir et dis-moi ce que tu vois.
L'homme reprit:
—Je vois moi-même!
—Et ne vois-tu plus les autres? Songe que la fenêtre et le miroir sont tous deux faits avec la même matière première, le verre ; mais le miroir ayant été recouvert "d'argent", tu ne vois plus que toi-même, tandis que tu vois les autres à travers la vitre transparente de la fenêtre. Je déplore d'avoir à te comparer à ces deux espèces de verre. Pauvre, tu voyais les autres, et tu en avais compassion. Couvert d'argent, tu ne vois plus que toi-même."
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Re: Petite blague juive.
Je l'aurais bien mise sur mon mur, mais j'imagine déjà les vaines polémiques, tant pis moi ça me fait sourire, ne me jetez pas des pierres:
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Re: Petite blague juive.
ça plaira à Clara et à Esther
Une séance de l'ONU consacrée aux territoires litigieux israélo-palestiniens. On donne la parole au représentant d'Israël.
- Je voudrais commencer de loin...
Le président:
- Commencez de loin, mais soyez bref!
- D'accord, je serai bref. Quand Moïse a fait sortir son peuple du désert après quarante années d'errances, il l'a emmené sur les bords de la rivière sacrée Jourdain. Les gens ont ôté leurs habits, afin de laver les corps las dans les eaux bénies. Et quand ils sont sortis, ils ont vu que les Palestiniens leur avaient volé leurs vêtements!
Le représentant palestinien saute sur pieds:
- C'est pas vrai, on n'y était même pas à cette époque-là!
Le représentant d'Israël:
- C'est ce que je voulais démontrer.
Une séance de l'ONU consacrée aux territoires litigieux israélo-palestiniens. On donne la parole au représentant d'Israël.
- Je voudrais commencer de loin...
Le président:
- Commencez de loin, mais soyez bref!
- D'accord, je serai bref. Quand Moïse a fait sortir son peuple du désert après quarante années d'errances, il l'a emmené sur les bords de la rivière sacrée Jourdain. Les gens ont ôté leurs habits, afin de laver les corps las dans les eaux bénies. Et quand ils sont sortis, ils ont vu que les Palestiniens leur avaient volé leurs vêtements!
Le représentant palestinien saute sur pieds:
- C'est pas vrai, on n'y était même pas à cette époque-là!
Le représentant d'Israël:
- C'est ce que je voulais démontrer.
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Localisation : À tes côtés...
Re: Petite blague juive.
Je continue :...
Un rabbin commande une soupe dans un restaurant.
Le serveur la lui apporte, la pose sur la table puis repart.
Alors le rabbin lui dit :
- Goûtez moi cette soupe...
- Pas de problème, si la soupe est trop froide je vous la change, répond le serveur.
- Non, non, goûtez cette soupe !
- Mais monsieur, pas de problème, je vous en apporte une nouvelle toute chaude, dit le serveur.
- J'ai dit goûtez ! insiste le rabbin.
Le serveur s’approche et demande :
- Mais où est votre cuillère ?
- Ot azoï ! (Et ben voilà!)
Un rabbin commande une soupe dans un restaurant.
Le serveur la lui apporte, la pose sur la table puis repart.
Alors le rabbin lui dit :
- Goûtez moi cette soupe...
- Pas de problème, si la soupe est trop froide je vous la change, répond le serveur.
- Non, non, goûtez cette soupe !
- Mais monsieur, pas de problème, je vous en apporte une nouvelle toute chaude, dit le serveur.
- J'ai dit goûtez ! insiste le rabbin.
Le serveur s’approche et demande :
- Mais où est votre cuillère ?
- Ot azoï ! (Et ben voilà!)
Tehanu- Messages : 184
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Re: Petite blague juive.
"Un père se lamente : qu'ai-je fait pour mériter un fils tel que celui-là !! Il ne respecte pas shabbat, fréquente les goys, pardonne les péchés.
Alors le pharisien lui répond "déshérite-le et écris un nouveau testament"
J'ai trouvé ça sympathique
une autre! une autre d'accord:
"Le premier jour, Dieu a créé la vache et lui dit,
- ''Reste au champ avec le fermier toute la journée et souffre sous le soleil. Fait des veaux et donne du lait pour soutenir le fermier. je te donne une durée de vie de 60 ans.''
La vache répondit,
- ''c'est une sacrée vie dure que tu veux pour moi pendant 60 ans. C'est ok pour 20 ans et je te rends les 40 autres.''
Et Dieu a été d'accord.
Le deuxième jour, Dieu a créé le chien. Dieu a dit,
- ''Reste assis toute la journée sur le seuil de la porte de la maison et aboie sur quiconque entre ou passe devant. Je te donne une durée de vie de 20 ans.''
Le chien a dit, ''c'est trop long pour aboyer. Donne-moi 10 ans et je te rends les 10 autres.''
Alors Dieu a été à nouveau d'accord.
Le troisième jour Dieu a créé le singe et lui dit,
- ''Amuse les gens, fait des tours savants, fait les rire. Je te donne une durée de vie de 20 ans.''
Le singe a dit, ''Faire des singeries pendant 20 ans ? C'est trop chiant ! Le chien t'a rendu 10 ans, non ? Ben je fais pareil, ok ?''
Encore une fois Dieu a été d'accord.
Le quatrième jour Dieu a créé l'homme. Dieu a dit, '
- 'Mange, dors, joue, amuse toi, Je te donne 20 ans.''
L'homme répondit, ''Quoi ? Seulement 20 ans ? Que dalle ! Écoute, je prends mes 20, les 40 que la vache a rendus, les 10 du chien et les 10 du singe. Ça fait 80, ok ?''
- ''Ok!'' répondit Dieu. ''Marché conclu''.
C'est ainsi que pendant les 20 premières années de notre vie nous mangeons, dormons, jouons, , nous amusons et ne faisons rien.
Pendant les 40 années suivantes nous travaillons comme un forçat au soleil pour entretenir notre famille.
Pendant les 10 années suivantes nous faisons des singeries pour distraire nos petits-enfants.
Et pendant les 10 dernières années nous sommes assis devant la maison à aboyer sur tout le monde !"
Alors le pharisien lui répond "déshérite-le et écris un nouveau testament"
J'ai trouvé ça sympathique
une autre! une autre d'accord:
"Le premier jour, Dieu a créé la vache et lui dit,
- ''Reste au champ avec le fermier toute la journée et souffre sous le soleil. Fait des veaux et donne du lait pour soutenir le fermier. je te donne une durée de vie de 60 ans.''
La vache répondit,
- ''c'est une sacrée vie dure que tu veux pour moi pendant 60 ans. C'est ok pour 20 ans et je te rends les 40 autres.''
Et Dieu a été d'accord.
Le deuxième jour, Dieu a créé le chien. Dieu a dit,
- ''Reste assis toute la journée sur le seuil de la porte de la maison et aboie sur quiconque entre ou passe devant. Je te donne une durée de vie de 20 ans.''
Le chien a dit, ''c'est trop long pour aboyer. Donne-moi 10 ans et je te rends les 10 autres.''
Alors Dieu a été à nouveau d'accord.
Le troisième jour Dieu a créé le singe et lui dit,
- ''Amuse les gens, fait des tours savants, fait les rire. Je te donne une durée de vie de 20 ans.''
Le singe a dit, ''Faire des singeries pendant 20 ans ? C'est trop chiant ! Le chien t'a rendu 10 ans, non ? Ben je fais pareil, ok ?''
Encore une fois Dieu a été d'accord.
Le quatrième jour Dieu a créé l'homme. Dieu a dit, '
- 'Mange, dors, joue, amuse toi, Je te donne 20 ans.''
L'homme répondit, ''Quoi ? Seulement 20 ans ? Que dalle ! Écoute, je prends mes 20, les 40 que la vache a rendus, les 10 du chien et les 10 du singe. Ça fait 80, ok ?''
- ''Ok!'' répondit Dieu. ''Marché conclu''.
C'est ainsi que pendant les 20 premières années de notre vie nous mangeons, dormons, jouons, , nous amusons et ne faisons rien.
Pendant les 40 années suivantes nous travaillons comme un forçat au soleil pour entretenir notre famille.
Pendant les 10 années suivantes nous faisons des singeries pour distraire nos petits-enfants.
Et pendant les 10 dernières années nous sommes assis devant la maison à aboyer sur tout le monde !"
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"L'épreuve n'enlève pas la foi elle n'enlève que la mauvaise foi..."
Que Dieu vous bénisse
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