Nanou (Présentation)

Bonjour/Bonsoir,

Mes parents étaient croyants, non pratiquants. Avec du recul, ils n'étaient simplement que des athées/déistes comme beaucoup d'autres ayant eu dans l'enfance, une éducation chrétienne.
Ma mère n'a jamais sollicité notre foi car nous étions libres de croire en Dieu ou non.
Pourtant, mes deux familles (pater et mater) sont très croyantes et... catholiques. Mes cousins, cousines ont toutes et tous été baptisé.es (+cours de catéchisme) a contrario de mes frères et moi.

J'ai été emmenée maintes fois à l'Église, autant en Espagne, qu'au Portugal mais aussi en France, pour divers événements et pourtant... Rien. Pas une seule étincelle. Pas de Père, ni de sauveur. Si Il l'était alors pourquoi ne sauvait-il pas les pauvres et les gens en souffrance ? Pourquoi ne me sauvait-il pas de l'hydre elle-même, violences aux milles facettes. Mon propre père ne m'aimait pas alors cela voulait sûrement dire que je ne méritais pas l'Amour et donc que Dieu, le Père, ne pouvait pas non plus m'aimer. Dans mon cerveau d'enfant c'était indissociable.

Longtemps donc, j'ai renié Dieu et... Tout les autres drames de ma vie, après le suicide de mon père, je les utilisait comme preuves irréfutables que Dieu n'existait pas, qu'il ne me voyait pas.

Ce n'est plus le cas aujourd'hui.

J'ai 23 ans. Je suis adulte handicapé ; au-delà de divers problèmes de santé, je suis autiste. Un mot qui fait peur, comme on dit. Un mot qui a valu aux enfants comme aux adultes de me voir autrement.

Je souffre également d'un lot de soucis que l'autisme aime à trainer derrière lui notamment l'anxiété sociale sévère (l'harcèlement scolaire que j'ai vécu durant plusieurs années consécutives n'a pas aidé, je dois bien l'admettre).
J'avais, malgré tout, commencé les études supérieures. J'étais aux Beaux-Arts. Malheureusement, suite à un grave accident, j'ai dû cessé toutes activités puisque mobilisée pendant des mois.

Cette accident fut néanmoins mon électrochoc. Depuis toujours, je me donne entièrement aux autres ; par là j'entends que j'ai été dans de mauvais bras, contre les mauvais cœurs (amoureusement mais aussi amicalement). J'ai donné sans peser, jusqu'à tout perdre.

Depuis, je suis incapable d'avancer, de donner ma confiance et ma sale manie de voir le bien chez n'importe qui me rends la proie idéale pour tout esprit manipulateur qui croise ma route.
Cela va faire quelques années que ma vie a été mise sur pause, à cause de mes soucis autant dans le corps que.. dans le cœur.

J'ai fini par supplier à qui voulait m'entendre là-haut, que j'avais besoin d'aide. Que j'avais besoin d'être guidée. Que les précédents signes reçus semblaient m'ignorer désormais là où, pourtant, je reprenais doucement foi en Dieu. Que j'étais épuisée d'essayer d'aller mieux et de rencontrer des difficultés qui me faisaient revenir à zéro constamment. Je demandais pour quoi faire? Dans quel but? Montrez-moi!

Le soir-même, j'ai rêvé qu'une entité sombre venait s'en prendre à mon conjoint et moi. Je le voyais s'attaquer à notre chien et au moment de nous saisir, il y a eu un flash de lumière et je me suis réveillée en panique.
Mon premier réflexe ne fut pas de réveiller mon chéri comme à mon habitude mais de me renseigner sur Jésus. Lui que j'avais renié, totalement oublié. J'ai passé la nuit à penser à lui et à me nourrir d'informations. Tout prenait sens au fil de mes lectures.

Depuis une semaine, je lis beaucoup. Je dors mieux, mes nuits de cauchemars sont derrière moi.
Je réalise que si l'Église ne m'avait jamais attiré auparavant, c'était tout simplement parce qu'elle était catholique. Je n'arrive pas encore à trouver ma juste place dans toutes ces histoires de catholique, protestant, orthodoxe.

Ce que je sais néanmoins, c'est que je me retrouve davantage dans le protestantisme. Et parce que je veux me rapprocher du Seigneur et que je suis pleine d'impatience et de questions, j'ai pris l'initiative de m'inscrire sur le forum (allant au-delà de mon anxiété, quelle étape!)

Désolée de mon si long message de présentation. J'ai tenté d'être le plus succincte possible, c'est promis!
En espérant que certains de mes propos n'étaient pas déplacés, auquel cas j'en suis sincèrement désolée. Voyez-moi plutôt comme... une petite agnelle qui fait ses premiers pas maladroits.

Bien à vous et avec beaucoup d'amour ♡

Nanou