Petite blague juive.

A mon Sinaï L'Eternel donne les tables des dix commandements à Moïse. Moïse regarde puis dit à l'Eternel : "C'est tout ?"
L'Eternel lui répond : "Prends déjà ça? Si ça se vend bien je t'en donnerai d'autres !"

Shlomo et Sara sont jeunes mariés. Un soir, Shlomo rentre du travail et Sara lui sert le repas qu'elle lui a préparé avec amour. Shlomo félicite Sara en lui disant : "Vraiment ma chérie tu es une excellente cuisinière, tu cuisines presque aussi bien que ma mère".
Quelque jours plus tard, Shlomo et Sara se préparent à sortir et au moment de partir Shlomo félicite sa femme pour sa tenue vestimentaire en lui disant : "Sara, ma chérie, que tu es élégante, tu es presque aussi élégante que ma mère". Sara est vexée que son mari ne cesse de la comparer à sa mère. Elle décide de consulter un psy qui lui conseille de mettre l'accent sur un domaine où son mari ne pourra la comparer à sa mère, le domaine intime. Sara décide donc d'acheter de la lingerie sexy, et sur le conseil de la vendeuse elle opte pour de la lingerie noire. Aussitôt arrivée chez elle, Sara se pare de sa nouvelle lingerie noire et s'installe sur le lit conjugal pour attendre son mari. Shlomo arrive et appelle Sara qu'il finit par trouver allongée dans la chambre. Et lorsqu'il ouvre la porte et découvre Sara ainsi parée il s'écrie:
"Sara, mais tu es en noir. Il est arrivé quelque chose à ma mère ?"

Et le mari est toujours vivant?

Un Juif religieux se rend en Alaska pour affaire. En se promenant pour visiter le pays, il se rend compte qu’un ours blanc le suit. Il prend peur, et fuit en courant. Fatigué, voyant un banc dans une allée, il s'assoit pour se reposer. Par la même occasion, il sort son livre de prière et implore D.ieu de le sauver de cette situation, et d’écarter cet ours de sa vue.
Un instant plus tard, il voit l'ours blanc s'asseoir a coté de lui, mettre une Kippa sur la tête, et commencer aussi à s'adresser à D.ieu. Étonné, le religieux lui demande:
- Mais pourquoi pries-tu donc?
Et l'ours rétorque:
- Je remercie D de m'avoir envoyé de la viande Cachèr

Clara a écrit:Et le mari est toujours vivant?

Si sa femme a résisté à l'envie de l'étrangler, je suppose qu'il n'a pas survécu à sa mère

Ma préférée, je ne m'en lasse pas :

"Dieu parle à Moïse sur le mont Sinaï...
Dieu:
- Et souviens-toi Moïse, en ce qui concerne les lois kasher, ne cuisine jamais un veau dans le lait de sa mère. C'est cruel.
Moïse :
- Ohhhhhh ! Alors on ne doit jamais manger de lait et de viande en même temps ?
Dieu :
- Non, ce que je veux dire , c'est que tu ne dois jamais cuisiner le veau dans le lait de sa mère.
Moïse :
- Mon Dieu , pardonne mon ignorance mais, ce que tu veux dire, c'est que l'on doit attendre 6 heures après avoir mangé de la viande si l'on veut manger quelque chose fait avec du lait, de telle manière que les deux ne se retrouvent pas dans l'estomac en même temps ?
Dieu :
- Non Moïse, c'est tout simple ce que je veux dire: ne cuisine pas le veau dans le lait de sa mère, et c'est tout !!!
Moïse :
- Oh, Mon Dieu ! Je t'en prie, ne me blâme pas pour ma stupidité ! Mais dis-moi plutôt: Tu veux dire que l'on doit avoir un jeu de couverts pour le lait, et un jeu de couverts pour la viande, et que si un jour on se trompe de couverts, on devra enterrer ces couverts à jamais et ne plus les utiliser ?
Dieu :
- Ahhhh Moïse... Fais comme tu veux."

"Moi: D.ieu, Est-ce que je peux te poser une question ?
D.ieu: Bien sûr,
Moi : Ti promets de ne pas vous facher ?
D.ieu: Promis
Moi: Pourquoi as-tu laissé tellement de choses m'arriver aujourd'hui?
D.ieu: Qu'est-ce que tu veux dire?
Moi: Eh bien, je me suis réveillé en retard ce matin
D.ieu: Oui
Moi: Ma voiture a pris une éternité pour démarrer
D.ieu: Bon
Moi: Pour mon déjeuner ils ont vendu un sandwich que je n'avais pas commandé et j'ai dû attendre
D.ieu: Huummm
Moi: Sur le chemin du retour, mon téléphone est tombé en panne, alors que j'étais en conversation
D.ieu: Très bien
Moi: Et par-dessus tout, quand je suis rentré, je voulais juste tremper mes pieds dans mon nouvel appareil de massage et me détendre. Mais impossible de le faire fonctionner. Aujourd'hui rien ne s'est passé comme je l'aurais souhaité ! Pourquoi as-tu fait cela?
D.ieu: Laisse moi te dire. Ce matin l'ange de la mort était dans ton lit et j'ai dû envoyer un de mes Anges le combattre pour ta survie. Je t'ai laissé dormir pendant ce temps.
Moi (humble): OH
D.ieu: Ce matin, Je n'ai pas laissé ta voiture démarrer car il y avait un conducteur ivre sur ton chemin qui t'aurais heurté si tu étais sur la route.
Moi: (honteux)
D.ieu: La personne qui a fait ton sandwich ce midi était malade et je ne voulais pas vous que tu attrapes quoi que ce soit, car je savais que tu ne pouvais pas te permettre de manquer le travail.
Moi (gêné): D'accord

D.ieu: Ton téléphone est tombé en panne car la personne avec qui tu parlais, était sur le point de te donner un faux témoignage à propos de votre discussion, je ne vous ai meme pas laissé parler afin de vous couvrir.
Moi (timidement): Je vois D.ieu
D.ieu: Ah et pour le massage des pieds, il y avait un dysfonctionnement dans l'appareil qui allait mettre ta maison dans la pénombre totale, et j'ai pensé que tu ne souhaitais être dans l'obscurité.
Moi: Je suis désolé de D.ieu
D.ieu: Ne sois pas désolé, apprend simplement à me faire confiance .... En toutes choses, les bonnes comme les mauvaises !!!
Dieu: Et ne doutes pas que Mon plan pour ta journée est toujours meilleur que le tien.
Moi: Je ne vais plus douter D.ieu. Laissez-moi juste vous dire D.ieu, merci pour tout aujourd'hui.
D.ieu: Tu es bienvenu mon enfant. C'était juste un jour normal pour moi ton D.ieu et j'adore m'occuper de mes enfants ."

Merci, Jpeg!

jpeg a écrit:"
D.ieu: Ce matin, Je n'ai pas laissé ta voiture démarrer car il y avait un conducteur ivre sur ton chemin qui t'aurais heurté si tu étais sur la route.
Moi: (honteux)
..
D.ieu: Tu es bienvenu mon enfant. C'était juste un jour normal pour moi ton D.ieu et j'adore m'occuper de mes enfants ."

juste pour confirmer:

En décembre 99 ( lors de la tempête ), je me rendais avec ma femme et mes 4 enfants en Alsace pour un repas de famille chez ma grand-mère. à un moment donné j'ai du m’arrêter pour chercher le biberon de la dernière , et la , pouf , la voiture qui cale . plus moyen de démarrer. Finalement on a du appeler une dépanneuse et on est arrivé avec une bonne 1/2 h de retard. A l'endroit où je me gare à chaque fois, il y avait un arbre qui était tombé , à l'heure où on était sensé y être . Le Seigneur nous avait gardé.

Jpeg, ton message fait vraiment du bien.

AlainM a écrit:

jpeg a écrit:"
D.ieu: Ce matin, Je n'ai pas laissé ta voiture démarrer car il y avait un conducteur ivre sur ton chemin qui t'aurais heurté si tu étais sur la route.
Moi: (honteux)
..
D.ieu: Tu es bienvenu mon enfant. C'était juste un jour normal pour moi ton D.ieu et j'adore m'occuper de mes enfants ."

juste pour confirmer:

En décembre 99 ( lors de la tempête ), je me rendais avec ma femme et mes 4 enfants en Alsace pour un repas de famille chez ma grand-mère. à un moment donné j'ai du m’arrêter pour chercher le biberon de la dernière , et la , pouf , la voiture qui cale . plus moyen de démarrer. Finalement on a du appeler une dépanneuse  et on est arrivé avec une bonne 1/2 h de retard. A l'endroit où je me gare à chaque fois, il y avait un arbre qui était tombé , à l'heure où on était sensé y être . Le Seigneur nous avait gardé.

Gloire à Dieu

jpeg a écrit:

AlainM a écrit:

jpeg a écrit:"
D.ieu: Ce matin, Je n'ai pas laissé ta voiture démarrer car il y avait un conducteur ivre sur ton chemin qui t'aurais heurté si tu étais sur la route.
Moi: (honteux)
..
D.ieu: Tu es bienvenu mon enfant. C'était juste un jour normal pour moi ton D.ieu et j'adore m'occuper de mes enfants ."

juste pour confirmer:

En décembre 99 ( lors de la tempête ), je me rendais avec ma femme et mes 4 enfants en Alsace pour un repas de famille chez ma grand-mère. à un moment donné j'ai du m’arrêter pour chercher le biberon de la dernière , et la , pouf , la voiture qui cale . plus moyen de démarrer. Finalement on a du appeler une dépanneuse  et on est arrivé avec une bonne 1/2 h de retard. A l'endroit où je me gare à chaque fois, il y avait un arbre qui était tombé , à l'heure où on était sensé y être . Le Seigneur nous avait gardé.

Gloire à Dieu

Amen!

très bonne celle là, il fallait la trouver.

Bien sûr Dieu reconnait les siens, c'est juste de l'humour:

Moché est très laid : il louche, il a la bouche tordue, un gros nez, il boîte...
Il en souffre terriblement, à tel point qu’un jour il décide de se faire opérer entièrement. il subit opération sur opération, il ne voit plus personne . Quand enfin il sort de l’hôpital, il est méconnaissable, c’est un beau gosse, baraqué, le visage parfait . Un beau parti, désormais !
Maintenant que le voilà beau, il décide de se marier, très vite, il trouve la femme de sa vie. Le jour de son mariage, il sort de chez lui fin prêt .Tout à coup, une voiture passe à toute vitesse et l’écrase .
Moché arrive droit au paradis où il demande à parler à D.
-Mon D.! mais pourquoi m’as-tu fait ça, à moi? je commençais seulement à être heureux ! j’étais enfin beau, j’allais me marier, et tu me fais mourir ?
D. le regarde quelques secondes, très intrigué, puis il éclate de rire :
-Comment, c’est toi, Moché ? Excuse-moi ! je ne t’avais pas reconnu !

La fille d'un homme très riche veut se marier avec un pauvre juif très croyant :
- Tu sais, ma fille n'a jamais manqué de rien. Est-ce que tu pourras gagner suffisamment.
-Dieu pourvoira
-Mais tu sais elle a l'habitude de partir 3 fois par an en vacances dans des beaux hôtels
-Dieu pourvoira
-Mais tu sais elle a toujours vécu dans une belle maison
-Dieu pourvoira
Cela continue quelque temps de la même façon . Après la conversation le père dit à la mère :
-Tu sais ce garçon me.plait bien.
-Ah oui pourquoi ?
-C'est la première fois que quelqu'un m'appelle Dieu

Un enterrement... Shara vient de perdre son mari .
Au cimetière le shamech ne tarit pas d'éloges sur le défunt.
-C'était un bon juif, bon mari , courageux , honnête, travailleur....fidèle
Shara dit soudain à l'oreille de son fils :
-Aïe mon fils vas voir discrètement sur le cercueil vas ..Et regarde si c'est bien le nom de ton père qui est dessus !!


(ça fonctionne aussi avec un curé, parfois je suis effaré de l'éloge d'une personne dont le curé ignore tout)

Une petite blague qui montre bien le ressentiment à l'égard des juifs:

"En Pologne, une très longue file d'attente s'étale devant une boucherie qui est fermée.

Au bout d'une heure, le patron arrive et ouvre la boucherie et annonce :
"
Les juifs, sortez des rangs, il n'y aura rien pour vous !

Et puis, tous les 1/4 d'heure ils sort et appel des gens :

Les châtains, sortez des rangs rien pour vous aujourd'hui.

Les hommes de plus de 50 ans, rien pour vous aujourd'hui.

Les femmes blondes, rien pour vous aujourd'hui."

Restent une dizaine de personnes et la il sort et annonce "rien pour personne aujourd'hui, je n'ai pas reçu de viande".

Une des personnes qui reste s'exclame alors :

"comme d'habitude, les juifs sont toujours les premiers prévenus."

Oui cet antisémitisme me devient insupportable! Le plus immonde que j'aie lu ces jours-ci sur un trottoir de Paris: les juifs au four!
Comment peut-on seulement y penser?