Un peu d'humour ^^

Désolé,je n'ai pas d'image
Une personne demande à une autre comment s'appellait les deux larrons crucifiés avec Jésus? La personne cherche puis tombe sur un emballage de perceuse: "Black et Decker"

Un couple de chrétiens se retrouve en tête à tête,  le monsieur est assez radin et il dit à sa femme : Chérie lorsque je serai mort, je veux que tu m'enterres avec mes 50 000 dollars,  j'y tiens !
- vraiment c'est ce que tu veux ?
- Oui, c'est très important et je veux que tu mettes mon argent dans cette boîte,  dans mon cercueil.
- Bon, ok, si c'est important pour toi.
Le mari meurt quelques temps plus tard et à l'enterrement sa veuve raconte à son ami la demande de son défunt mari.
- Quoi il t'as demandé d'être enterré avec tout son argent ?
- Oui c'était important pour lui !
- Alors quoi, tu as mis son argent dans la boîte et dans son cercueil ? C'est pas possible 50 000 dollars ?
- eh bien je ne pouvais pas lui mentir quand même  et puis je suis  chrétienne.
- Alors  tout cet argent est là enterré avec lui ?
- bah pas tout à fait.
- ah bon ?
- Non.
- Qu'est-ce que tu as fait ?
- Je lui ai fait un chèque.  

,pour mettre un peu d'humour dans cette période si triste:
:"5 personnes sont dans un avion en perdition: Trump, Poutine, Boris J, Merckel et une écolière de 10 ans et il n'y a que quatre parachutes.
Trump bouscule et fait face à tout le monde et dit:" Je suis le plus grand et le plus intelligent président de l'histoire, je dois sauver mon économie!" il en prend un et saute.
Poutine dit " Je suis le Président à vie de la grande Russie et je dois rentrer pour continuer à dire qu'il n'y a pas de Covid en Russie," il en prend un et saute.
Boris dit " Je dois rentrer pour dire le contraire de ce que je disais hier!" il en prend un et saute .
Merckel dit à l'enfant: "Tu es jeune, moi j'ai bien vécu, prend le dernier parachute..

."L'écolière lui répond: " Ne vous en faites pas, le plus grand président de l'histoire du monde a pris mon cartable"

J'ai installé une carte du monde sur un mur du salon et j'ai offert une fléchette à mon épouse en lui disant de la lancer, et que la où la fléchette se pose, c'est l'endroit où je l'amène en vacance pour un mois lorsque le confinement sera terminé!









Je vous annonce que nous irons passer un mois derrière la télévision!

Bravo pour ces histoires les amis! Ca fait du bien!

Un couple de chrétiens se retrouvent en tête à tête, le monsieur est assez radin et il demande à sa femme : Chérie, lorsque je serais mort, je veux que tu m'enterres avec mes 50 000 dollars, j'y tiens !
- Vraiment c'est ce que tu veux ?
- oui c'est très important et je veux que tu mettes cet argent dans cette boîte, dans mon cercueil !
- Bon ok si c'est important pour toi !
Le mari meurt quelques temps après et à l'enterrement sa veuve raconte à son ami la demande de son défunt mari.
- Quoi ? il t'a demandé d'être enterré avec tout son argent ?
- Oui c'était important pour lui !
- Alors quoi, tu as mis son argent dans la boîte et dans son cercueil ? C'est pas possible , 50 000 dollars ?
- Eh bien, je ne pouvais pas lui mentir quand même et puis je suis chrétienne !
- Alors donc tout cet argent est là enterré avec lui ?
- euh , pas tout à fait.
- Ah bon ?
- non.
- Bah qu'est ce que tu as fais ?
- Je lui ai fait un chèque !

Macron meurt…
Il est accueilli au Paradis par Saint Pierre qui lui dit :
«Bienvenue. Cependant, nous devons régler un petit problème. Nous voyons si rarement des Présidents ici que nous ne sommes pas certains de ce que nous devons faire de toi. Le Grand Patron veut que tu passes un jour en Enfer et un jour au Paradis. Tu devras ensuite choisir l’endroit où tu voudras passer l’éternité».
«Mais j’ai déjà décidé, je veux rester au Paradis».
«Je regrette, mais nous avons nos règlements».
Saint-Pierre conduit Macron vers un ascenseur qui le conduit en Enfer.
Quand la porte s’ouvre, il se retrouve sur un magnifique terrain de golf tout vert, le soleil brille dans un ciel sans nuages et il y fait un parfait 25 degrés. Au loin se profile un superbe club house. A l’avant de l’édifice se trouvent déjà Castaner, Loiseau, Ferrand, Villani, Le Maire et beaucoup d’autres de ses amis.
Une grande partie des Républicains est là aussi autour de Wauquiez. Tous ces beaux personnages s’amusent, heureux et habillés de façon élégante et décontractée.
Ils accourent à sa rencontre, l’embrassent et se mettent à brasser leurs souvenirs d’antan et leurs débats homériques.
Ils jouent une partie de golf amicale et dînent au homard et au caviar.
Le Diable offre même le pousse-café.
«Bois donc ce délicieux Armagnac et relaxe-toi un peu, Emmanuel !»
«Euh, ben, je ne peux plus boire, j’ai fait un serment…»
«Voyons, mon garçon, c’est l’Enfer ici. Tu peux boire et manger tout ce que tu veux sans t’inquiéter. À partir de maintenant, ça ne peut qu’aller de mieux en mieux !»
Macron avale son verre cul-sec et commence à trouver le Diable sympathique. Il est gentil, raconte de bonnes blagues, aime aussi jouer de bons tours, etc. Ils s’amusent tellement qu’ils ne voient pas le temps passer. Arrive pourtant l’heure de partir. Tous ses amis le serrent dans leurs bras et Macron prend l’ascenseur qui monte vers le Ciel.
Saint-Pierre l’attend à la sortie.
«C’est maintenant le temps de visiter le Ciel», lui dit le vieil homme, en ouvrant la porte du Paradis.
Pendant 24 heures, Macron doit frayer avec Saint Louis, l'abbé Pierre, sœur Emmanuelle et toute une confrérie de gens bienveillants qui conversent de sujets beaucoup plus intéressants que l’argent et qui se traitent l’un l’autre avec courtoisie. Pas un seul mauvais coup ou une seule blague cochonne; pas de club house mirobolant mais un resto ordinaire.
Etant donné que ces gens sont tous pauvres, il ne rencontre aucune connaissance, et il n’est pas reconnu comme quelqu’un d’important ou de spécial. Pire ! Jésus est une espèce de hippie, un hurluberlu qui ne parle que de «paix éternelle» et ne cesse de répéter ses insipides rengaines : «Chasser les marchands du Temple», «il sera plus difficile à un riche d’entrer dans mon royaume qu’à un chameau de passer par le chas d’une aiguille», etc.
La journée terminée, Saint Pierre revient…
«Alors, Emmanuel, tu dois maintenant choisir».
Macron réfléchit pendant une minute et répond : «Et bien, je n’aurais jamais pensé faire ce choix… Hum ! Bon, je trouve le Paradis «intéressant» et rempli de gens de qualité, mais néanmoins je crois que je serais plus à l’aise en Enfer avec mes amis».
Saint-Pierre l’escorte alors jusqu’à l’ascenseur et Macron redescend jusqu’en Enfer.
Quand les portes s’ouvrent, il se retrouve au beau milieu d’une grande plaine brûlée et stérile couverte de nids de poule, de ruines industrielles, de canettes et de déchets toxiques.
Il est horrifié d’apercevoir tous ses amis, en guenilles et enchaînés tous ensemble, qui ramassent des déchets pour les mettre dans des grands sacs noirs. Ils gémissent de douleur, se plaignant de leur supplice, leurs mains et leurs visages noirs de saleté.
Le Diable s’amène, mettant son bras velu et puant autour des épaules du nouveau.
«Je ne comprends pas, balbutie Emmanuel en état de choc, lorsque j’étais ici hier, il y avait un terrain de golf et un «club house» ; nous avons mangé du homard et du caviar et nous nous sommes saoulés. On s’est tous follement amusés. Maintenant, je ne vois qu’un désert rempli d’immondices et tout le monde a l’air misérable».
Le Diable le regarde, lui sourit sournoisement et lui susurre à l’oreille :
«Hier j’étais en campagne électorale ; aujourd’hui, tu as voté pour moi !

J'aime bien ces deux petites bagues
"c'est un chrétien qui va à l'église locale, c'est en vacances, alors il y va en tong et en short, or à la fin du culte, le pasteur le prend à part:
- Ne savezvous pas qu'ici c'est un lieu consacré à Dieu, votre tenu est indécente
- Je ne comprends pas pourquoi, avez vous un passage biblique pour me le démontrer
Le pasteur un peu gêné lui répond "demandez à Dieu et il vous expliquera pourquoi""

Dimanche suivant le même chrétien revient à l'église en short et en tong, le pasteur revient encore le voir et lui demande
"Mais n'avez-vous pas parlé à Dieu?
-Si mais il a répondu, j'en sais rien ce qu'il faut porter, dans cette église je n'y vais jamais" (bon moi ça me fait rire )

Quel est le fruit que les poissons n'aiment pas?
La pêche...

***

- "Alors ? as-tu trouvé du travail?"
- "Ne m'en parle pas, j'avais réussi à décrocher un emploi à Limoges, ils m'ont limogé. Ensuite j'ai trouvé une place à Vire, ils m'ont viré. J'ai été embauché à Lourde, dix jours après ils m'ont lourdé. Et hier, on m'a proposé un boulot à Castre, J'ai tout de suite dit non!"

***

Comment appelle-t'on un boomerang qui ne revient pas?
Un bout de bois...

***

Dans un train, un voyageur un peu curieux, observe un de ses voisins qui porte à sa bouche, une gourde toutes les cinq minutes. Le curieux se demande bien ce qu'il peut boire d'aussi bon coeur, surtout que lui a énormément soif. Voilà que le train passe sous un tunnel, notre curieux se jette sur la gourde et en boit une bonne goulée. Mais il ne la remet pas bien en place. Le tunnel passé, l'homme demande :
- "Vous n'avez pas vu mon crachoir ?"

Lors d'un salon informatique (Comdex), Bill Gates a comparé l'industrie informatique avec l'industrie automobile pour obtenir la conclusion suivante : Si General Motors avait eu la même progression technologique que l'industrie informatique, nous conduirions aujourd'hui des voitures coutant $25 et qui parcourraient 1.000 miles avec un gallon d'essence. General Motors ( par M. Welch en personne ) a répondu les choses suivantes lors d'une conférence de presse.

Si General Motors avait développé sa technologie comme Microsoft , les voitures que nous conduirions aujourd'hui auraient les propriétés suivantes :

1- Votre voiture aurait un accident sans raison compréhensible 2 fois par jour.

2- Chaque fois que la ligne blanche serait repeinte il faudrait acheter une nouvelle voiture.

3- Occasionnellement , une auto quitterait l'autoroute sans raison connue. Il faudrait simplement l'accepter, redémarrer l'auto et reprendre la route.

4- Parfois lors de manoeuvres particulières, comme par exemple prendre une courbe à gauche, l'auto ferait un simple tout droit et refuserait de repartir. Pour cela il faudrait procéder à un échange standard de moteur.

5- Les autos ne seraient livrées qu'avec un siège, car il faudrait choisir entre Car95 et CarNT . Chaque siège supplémentaire devrait être commande à l'unité

6- Apple développerait des voitures à l'énergie solaire ,fiables, cinq fois plus rapides et deux fois plus légères. Mais elles ne pourraient emprunter que 5% des routes.

7- Les témoins d'huile de températures et de batterie seraient remplacés par un témoins unique Défaillance Générale '

8- Les sièges exigeraient que chaque passager ait la même taille et le même poids.

9- L Airbag demanderait Êtes vous sur avant de s'ouvrir.

10- Occasionnellement la condamnation centralisée de la voiture se bloquerait. Vous pourriez ouvrir par une astuce du type : tirer la poignée de la porte, tourner la clé de la serrure, et d'une autre main attraper l'antenne radio.

11- General Motors vous forcerait à acheter avec chaque voiture un jeu de cartes routières Deluxe de la société Rand McNally ( depuis peu filiale de GM ), même si vous n'aviez pas besoin de ces cartes.. Au cas ou vous ne prendriez pas cette option, la voiture roulerait 50% moins vite ( ou plus ) > A cause de cela GM deviendrait une cible fréquente de procès.

12- A chaque fois que GM sortirait un nouveau modèle, chaque conducteur devrait réapprendre à conduire, car des commandes ne fonctionneraient pas exactement comme le modèle le précédent.

13- Enfin , il faudrait appuyer sur le bouton Démarrer' pour stopper le moteur.