Encore un "message" de Dieu...

Bonjour à tous,

j'espère que vous allez bien malgré la chaleur écrasante de ce week-end   

J'ai hésité avant de poster ce topic parce que j'en ai posté un dans cette catégorie il n'y a pas longtemps, et je ne voudrais pas envahir le forum non plus, mais... Je me sens tellement bien que je ne peux pas m'empêcher de partager ça avec vous!

Je ne sais pas bien par où commencer ; j'ai reçu une éducation très très catholique, très stricte, pas vraiment de mes parents, mais surtout à cause de mes 2 grand-mère qui sont hyper croyantes, très "catho-catho" comme on dit, donc j'ai été baptisée, j'ai fait mes 2 communions, ma confirmation, le catéchisme, et pendant longtemps je me sentais catholique aussi. Je vous passe les détails : Marie, le chapelet à réciter tous les jours, les cierges à l'église, tout ça...
J'ai toujours cru en Dieu, et j'étais très très proche de ma cousine qui était croyante aussi, protestante, et sa foi était immense, chez elle il y avait des croix partout, partout, partout, des prières et des psaumes accrochés partout dans la maison, même dans les WC lol, elle avait des tas de bibles, de CD de chants religieux, et elle n'avait quasiment que ça comme sujet de conversation, elle ne parlait de rien d'autre que de Dieu, de son Eglise, quand elle prononçait le mot "temple", c'était toujours avec un respect incommensurable...
Bref, je l'admirais beaucoup dans sa foi. Mais ce que je ne savais pas, c'est qu'elle était malade : bipolaire et maniaco-dépressive. Un matin, ma soeur est venue me réveiller tôt, elle m'a dit "M. s'est suicidée". Et là, toute ma foi, tout ce que je ressentais, tout a volé en éclat. En fait elle prenait du Lithium, et elle a arrêté du jour au lendemain, contre avis médical bien sûr, du coup, quand elle a posé le geste, elle n'était pas elle-même, enfin personne ne le saura jamais mais les médecins nous ont dit que c'était fréquent chez les personnes qui arrêtaient tout traitement d'un coup comme ça.
Mais ça, moi je le savais pas à l'époque, ou plutôt je ne le comprenais pas, et je me suis mise à avoir peur comme c'est pas possible, je voulais remettre ma foi en Dieu mais j'étais limite terrorisée à chaque fois, je n'osais même plus prier, rien. Je pense qu’inconsciemment, je croyais que ma cousine s'était tuée à cause de sa foi en Dieu, surtout que ma mère n'a pas aidé en disant "Elle était bouffée par sa religion", et pendant près de 4 ans, j'ai vécu dans la peur et j'étais perdue, parce que je n'avais, en même temps, jamais vécu de vie "sans Dieu" et je ne savais plus vers qui me tourner.

Puis, l'an dernier, mon chat est mort. Je sais, ça peut paraître idiot, un animal auquel on s'attache tant, mais j'avais un lien vraiment particulier avec lui, il n'avait que 5 ans, je n'ai rien vu venir, en 3 jours, pffffft, fini! Plus de chat. Et je le considérais comme mon bébé, mon enfant, c'est vrai que ça peut paraître stupide mais voilà, c'était mon lien avec lui. Et donc, quand je l'ai perdu, j'ai eu tellement de chagrin que sans me poser de questions, tout naturellement, je me suis tournée vers Dieu. C'était un peu comme si ça avait fait tomber toutes les barrières qui me retenaient depuis des années, et je me suis jetée à corps perdu dans les bras de Dieu. Il n'y a que là que je trouvais l'apaisement.
Au fil du temps, je me suis éloignée du catholiscisme parce que je m'y sentais plus à ma place, je ne voyais pas pourquoi il fallait prier Marie, en quoi c'était bon de réciter le chapelet tous les jours, je me disais que Dieu a besoin de notre coeur, pas de mots récités par coeur 100 fois à la suite, sans émotions, juste "parce que c'est chapelet", en plus en relisant les Evangiles, je ne trouvais non plus nulle part l'adoration aux Saint, et tout ça. Je me suis donc naturellement tournée vers le protestantisme, parce que là je trouvais réponses à mes questions. Je me suis rapprochée de la fille de ma cousine décédée, chrétienne elle aussi, elle m'a emmenée à l'Eglise, et avec le temps, j'ai pris conscience que c'était là ma place.

Mais du coup, une autre peur me taraudait : avais-je vraiment reçu Christ dans mon coeur ? Est-ce que ce n'était pas plutôt moi qui m'était imposée à lui ? Est-ce que je ne le "dérangeait" pas ? Voulait-il de moi ? Il faut savoir aussi que je ne m'aime pas du tout, j'ai une piètre opinion de moi-même, parfois je n'ai même pas envie de me regarder dans un miroir de peur de ce que je pourrais y voir, donc j'ai du mal à comprendre que d'autres m'aiment, même mes parents, ma famille... Je croyais que je n'étais tout simplement pas digne de Dieu, mais je voulais être son enfant. Alors je priais beaucoup pour qu'il me fasse savoir si oui ou non il était entré dans mon coeur, qu'il me donne un signe ou quelque chose comme ça.
Et il y a quelques jours, en fin de journée, j'ai commencé à me sentir bizarre, c'est venu d'un coup, j'ai eu la sensation qu'un poids m'était ôté, et en même temps, c'était comme si on me versait de l'eau fraîche dans mon corps, je n'ai pas compris tout de suite, je suis allée me coucher, je me disais "ça doit être la chaleur" lol. Mais je me sentais bien. Et le lendemain matin, je me suis réveillée et ma première pensée a été pour Dieu, j'avais la conviction certaine qu'il m'avait bel et bien accueilli dans son Royaume, que j'étais son enfant, et que oui, c'était Jésus qui était entré dans mon coeur, et non le contraire. Que Dieu aime tout le monde, que je ne lui imposait rien et qu'il ne me rejetterait jamais. Cette conviction depuis est vraiment ancrée en moi, je me demande comment j'ai pu penser le contraire pendant près d'un an, et je suis vraiment heureuse.

Quand ma cousine sera rentrée d'Afrique où elle passe ses vacances, nous irons ensembles à l'Eglise pour que je reçoive le baptême et aussi que je parle avec le pasteur de comment je peux servir l'Eglise selon ce que je sais faire.

Voilà, désolée pour ce long pavé lol, mais je suis tellement heureuse que je voulais le partager. Dieu répond vraiment à toutes nos demandes, je suis chaque jour de plus en plus émerveillée par ce qu'Il fait pour moi, pour nous tous...   

Bonsoir Amalia,
Je suis très heureuse pour toi.
Oui, notre Dieu est le seul vrai Dieu, celui qui entend nos cris et qui répond à nos prières.
La joie que tu ressens et cette envie de servir le Seigneur sont les premiers signes que tu es "née de nouveau" !
Sois bénie.

Amaliia a écrit:Puis, l'an dernier, mon chat est mort. Je sais, ça peut paraître idiot, un animal auquel on s'attache tant, mais j'avais un lien vraiment particulier avec lui, il n'avait que 5 ans, je n'ai rien vu venir, en 3 jours, pffffft, fini! Plus de chat. Et je le considérais comme mon bébé, mon enfant, c'est vrai que ça peut paraître stupide mais voilà, c'était mon lien avec lui.  

Cela ne nous (me) parait pas stupide ni idiot, car j'ai deux chiens et un chat et ils sont les bébés de la maison et sont des membres a part entière de la famille. On est leurs seul soutien et ils nous le rendent au centuple.

Je suis très heureux de ton témoignage et t'en remercie  

Bonjour, Amalia. Et merci pour ton témoignage!   

De rien. Pardon d'avoir tant tardé à te répondre, mais depuis le 21 juillet je n'avais pas pu me connecter donc j'ai loupé pas mal de trucs sur le forum.

Pas de souci, je suis heureuse de te revoir parmi nous!