Besoin de comprendre mon père et sa foi... [attention sujet qui parle de viole]

Bonjour ou bonsoir.
Comme vous l'avez vu à mon pseudo, je ne ne fais pas partie de votre cercle de croyant, et je suis venue aujourd'hui pour vous demandez humblement de l'aide pour comprendre ce qu'à vécu mon père enfant, et comprendre sa foi ....

Je suis une femme de 31 ans. J'ai failli écrire fille, tellement je ne me vois pas comme une adulte. Je suis la petite deuxième et la dernière de ma famille. Je n'ai rien vécu dans ma vie, je suis quelqu'un de globalement dépressif. N'ayant pas trouvé ma place dans notre monde, j'ai fait de multiples tentatives de suicide dont on m'a sauvé in extremis a l'hôpital mais je me suis résigné depuis 2 ans pour ne plus blesser mes parents.

Eux, mes anciens psy et moi-même savons que je ne vis que par dépit.
Mon père est quelqu'un de très croyant. Il est président d'une petite église protestante dans la ville de mon enfance. Il a essayé en vain de me raccrocher à sa paroisse, dans laquelle je me sens toujours mal à l'aise et en trop malgré moi. Je sais qu'il souffre profondément de ma non-croyance, et même si j'ai fais l'effort d'essayer pour lui, je n'y suis pas sensible et je pense que ça sert à rien de lui faire espérer que cela viendra un jour.

Il se trouve que depuis plusieurs mois, je suis dans une étape plutôt avancée de ma dépression, au point de l'embrasser complètement et de ne plus arriver à communiquer avec quelqu'un d'autre de ma famille sans avoir des monter de stress et de malaise intense, ce qui m'a poussé à beaucoup m'isoler.

Mon père, en septembre, a commencé à croire que ma part de ténèbres était de sa faute parce qu'il cachait un terrible secret de son enfance, mais qu'il était pas prêt à le devoiler. Quand il m'a dit ça, je me suis inquiétée, et je me suis directement imaginé qu'il avait été violé, moi-même ayant subit cela avec mon premier petit ami.

Quelques jours plus tard, nous en reparlons, quelques minutes avant qu'il part travailler. Il me précise cette fois que c'était en lien avec l'église, et sans qu'il en dise plus, je lui ai dis que je savais son secret. Il m'a demandé alors de lui formuler précisément ma pensée. Je lui ai alors demandé s'il avait été violé par un homme d'église plus jeune, et il m'a alors juste répondu que j'avais toujours été très perspicace, puisque les deux seules personnes au courant à l'époque (deux pasteurs) ne l'avaient pas compris aussi vite.
J'ai fondu en larme dans ses bras, et dès que j'y pense une profonde tristesse que je n'arrive même plus à ressentir pour moi m'envahi, et je ne peux retenir mes yeux de pleurer.

Dans l'espoir de me sortir de mes ténèbres, il a décidé de mettre cette part d'ombre en lumière. Il l'a alors dit à ma mère, mon frère, ces propres frères, et ces parents.
Dans les bribes des discussion qu'il avait à ce sujet, j'ai essayer de récolter certaines informations.
Il disait que lui ne se sentait pas victime parce qu'il avait 14 ans à l'époque et qu'il pensait que c'était une forme d'amour. Ayant vécu la même situation, je sais qu'on ne se sent plus victime parce qu'on nous a simulé une sorte de consentement, même si on ne veut pas, même si on souffre. J'ai mis des années à moi-même me considère victime, et je suis triste que mon père ne se sent pas légitime de l'être....
Aussi, il dit avoir pardonné, et que s'il met ça à la lumière du jour, ce n'est que pour moi, et pas pour lui. Ca me fait énormément culpabiliser qu'il aille jusque-là pour moi, alors que je ne crois pas en ces part de ténèbres et de lumière, et je peux comprendre qu'on pardonne un jeune de son âge ( comme dans mon cas ) mais un homme mature et de foi .... ça me dépasse...
J'ai aussi appris que c'était le père d'une abbaye qu'on est souvent allé voir depuis que je suis enfant, où mes grands-parents y ont laissé mon père pendant plusieurs vacances, si ce n'est toutes. Déjà en apprenant ça je n'ai pas compris pourquoi mon père avait présenté cet homme à ma mère, mon frère et moi, et même une grande majorité de ces amis. On a aussi appris que mes grands-parents le savait depuis le début, mais qu'il fallait pas en parler. Ma grand-mère paternelle à même envoyer plus tard des messages à ma mère demandant d'excuser mon père, ce qui m'a rempli de haine, sans vous le cacher. J'ai aussi appris qu'une fois adulte, mon père a demander à cet homme de venir se confesser devant Dieu dans l'intimité pour demander pardon, en lui tendant la main, et cette homme a rejeté la main de mon père d'un revers de la sienne en guise de réponse, en ajoutant que pour lui c'était normal vu que cela se faisait pendant les séminaires...
Depuis que je le sais, mon isolement est encore plus ferme et je n'ai plus confiance du tout en l'humain. J'aimerai plus que tout au monde que chacun d'entre nous disparaisse et qu'on laisse la nature seule, sans nous. Mon isolement s'est intensifié, n'engagant plus de conversation et ne répondant même plus aux rares messages que je reçois. Je ressens beaucoup de haine, mais surtout une grande incompréhension. Je ne comprends pas comment mon père a pu pardonner, je ne comprends pas pourquoi il est resté dans la foi, même s'il est désormais protestant. J'ai juste l'impression que sa foi le mène à s'incliner et à accepter la souffrance. Toute sa souffrance son comme des vagues qui viennent s'écraser sur moi. En plus de ne pas pouvoir être dans la lumière, ma douleur de ne pas être capable d'oublier et/ou pardonner va forcément le faire souffrir un jour....
J'aimerai que vous m'expliquiez comment il a pu rester dans la religion. Il me dit souvent que c'est ma mère qui le fait tenir, qui renforce sa foi alors qu'elle revendique ne pas être croyante, mais elle a tendance à beaucoup se donner aux autres, et je sais que mon père est admiratif de ça, même si on sait qu'elle en souffre. Je vois que quelque chose de très malsain dans les sentiments qu'on éprouve les uns pour les autres....

Je suis un peu perdue et j'aurai aimé votre aide en tant que personne de foi pour que je puisse comprendre et peut-être soulager mes nuits d'insomnie à ne penser qu'à ça....

Je suis beaucoup affectée et je ne sais plus vraiment communiquer, je suis navrée pour ça, et si vous avez lu ma prose désastreuse alors je vous en remercie.

difficile a t'expliquer la foi en un post

d'abord on apprend a aimer Dieu et son prochain ... les deux commandements de Jésus ... alors comment on vit un viol subit
il y a que tu as tout a fait le droit de vouloir réparation mais cela passe pas par la condamnation ...un mec tué reste mort et un mec violé reste traumatisé quelque soit la condamnation ... il y a deux autre problèmes de la condamnation ...le premier c'est que tu reste attaché a ton criminel ...tu vas te souvenir régulièrement de ton injustice subit te blessant mentalement a chaque fois alors qu'il faut tourné la page et te reconstruire pour revivre et redevenir heureuse ... le deuxième c'est en tant que croyant tu perds l'objectif ...aimer ... et si tu as tout a fait dans ton droit de demander réparation nous croyant on doit aimer de façon extraordinairement c'est a dire divinement et pas humainement et c'est en abandonnant les représailles qu'on y arrive en gros ...tu oubli pas tu fais confiance en Dieu qui dit "a moi la vengeance" le sale boulot tu le laisse a Dieu et toi tu apprends a aimer même tes ennemi ... je comprends que cela peut te paraitre fou mais en fait nous aimons dans l’équité ...le plus faibles nous l'aimons plus ... pour te donner une image c'est comme un enfant handicapé ...tu vas l'aimer plus car tu sais que chaque jour il va être plus rejeté qu'un enfant normal donc tu compense ...c'est ça équité ... et immensément faible est le criminel ... il as perdu son humanité par son crime ... la haine peut pas vaincre la haine ...seul l'amour le peut et encore pas a tout les coups ... après rien est obligatoire dans la bible et encore moins le pardon ... en plus pardonne pas si tu le pense pas ... souvient toi que c'est tout a fait légitime de demander justice ... le seul truc c'est découvrir l'amour divin ...la logique divine qui pour nous est génial mais faut la comprendre et moi j'ai 20 ans de bible et je suis loin d'avoir tout compris ...très loin ... alors attends pas a tout comprendre avec un ou deux post ...je suis a ton entière disposition pour tes questions ...bon courage et surtout lâche pas ce que tu veux ... comprendre ... se questionner est une grande preuve d'intelligence ...comme dit un proverbe chinois "qui pose une question peut paraitre bête 5 mn qui pose pas de question restera bête toute sa vie" ...

NonCroyante a écrit:
Je suis un peu perdue et j'aurai aimé votre aide en tant que personne de foi pour que je puisse comprendre

Bonjour,
Pour ce qui est de votre père et de sa foi, je ne peux rien dire, c'est vous qui le connaissez.

Il existe deux sortes de foi opposées l'une à l'autre:
- la croyance: c'est une adhésion à des principes qu'on essaye de maintenir en nous et dans nos actes.
- la vie: c'est une rencontre intérieure avec Jésus vivant, qui comble les vides les plus profonds de nous même.

La croyance permet de vivre en société, elle évite certain désagréments, elle procure du pain et des soins, elle permet d'aider les malheureux, mais elle laisse un vide immense au plus profond.
La rencontre avec Jésus, c'est indescriptible, comme l'eau dans le désert, comme le pain dans la famine, comme la lumière dans la nuit, à l'extérieur rien ne change, mais à l'intérieur la vie commence à exister.

Si vous souhaitez aider votre père, je vous propose d'essayer d'abord de rencontrer Jésus.
Il est juste devant la porte de votre intérieur, il vous suffit d'ouvrir la porte et de dire "entre chez moi".
L'idée d'ouvrir la porte à Jésus ça fait très peur... et pourtant.

Cordialement.

Bonjour.

Ce n'est pas évident de répondre à partir d'un texte sur un forum.

Noncroyante a écrit:Je suis une femme de 31 ans. J'ai failli écrire fille, tellement je ne me vois pas comme une adulte. Je suis la petite deuxième et la dernière de ma famille. Je n'ai rien vécu dans ma vie, je suis quelqu'un de globalement dépressif. N'ayant pas trouvé ma place dans notre monde, j'ai fait de multiples tentatives de suicide dont on m'a sauvé in extremis a l'hôpital mais je me suis résigné depuis 2 ans pour ne plus blesser mes parents.

Nous pouvons tout de même tirer de bonnes choses de notre vécu et nos blessures. Sachez que vos paroles ou gestes qui vous paraissent insignifiants peuvent être utiles pour vous et votre prochain. Si vous n'avez pas vraiment trouvé votre place en tant que "sceptique", de nombreux croyants tel que Jésus ou moi ne savent pas vraiment où poser la tête dans ce monde.
Jésus lui répondit: Les renards ont des tanières, et les oiseaux du ciel ont des nids; mais le Fils de l'homme n'a pas où reposer sa tête. (Mat 8:20).

Je me rappelle encore, dans le vide du désert, qu’il n’y avait finalement Rien si Éternel n'était pas Vivant.
Et dans l’obscurité, il est plus facile de voir la lumière, du moins s’il y en a une.
Il est ennuyeux d’entendre que vous tenez bon pour vos parents, mais cela prouve au moins que vous avez un cœur. La foi transforme beaucoup de choses et j'espère que vous allez retrouver la joie de vivre.

Noncroyante a écrit:Eux, mes anciens psy et moi-même savons que je ne vis que par dépit.
Mon père est quelqu'un de très croyant. Il est président d'une petite église protestante dans la ville de mon enfance. Il a essayé en vain de me raccrocher à sa paroisse, dans laquelle je me sens toujours mal à l'aise et en trop malgré moi. Je sais qu'il souffre profondément de ma non-croyance, et même si j'ai fais l'effort d'essayer pour lui, je n'y suis pas sensible et je pense que ça sert à rien de lui faire espérer que cela viendra un jour.

Essayez pour vous et Dieu, pas pour faire plaisir ou adhérer à la foi de votre père ou quelqu'un d'autre.
Votre regard et vos questions sur la vie et Dieu ne sont pas forcément les mêmes.
Mieux vaut un moment de réflexion et deux phrases adressées à D.ieu dans votre chambre que de se sentir mal à l’aise dans une assemblée.

Noncroyante a écrit:il se trouve que depuis plusieurs mois, je suis dans une étape plutôt avancée de ma dépression, au point de l'embrasser complètement et de ne plus arriver à communiquer avec quelqu'un d'autre de ma famille sans avoir des monter de stress et de malaise intense, ce qui m'a poussé à beaucoup m'isoler.

Vous avez bien fait de partager brièvement votre situation et je vous en remercie. En dehors de la famille, essayez de contacter un ami de confiance. Connaître Dieu c’est bien, mais il nous faut aussi au minimum interagir avec notre prochain. Forcez-vous de le faire, comme vous l’avez fait pour écrire sur ce forum.

Noncroyante a écrit:Mon père, en septembre, a commencé à croire que ma part de ténèbres était de sa faute parce qu'il cachait un terrible secret de son enfance, mais qu'il était pas prêt à le dévoiler. Quand il m'a dit ça, je me suis inquiétée, et je me suis directement imaginé qu'il avait été violé, moi-même ayant subit cela avec mon premier petit ami.
Quelques jours plus tard, nous en reparlons, quelques minutes avant qu'il part travailler. Il me précise cette fois que c'était en lien avec l'église, et sans qu'il en dise plus, je lui ai dis que je savais son secret. Il m'a demandé alors de lui formuler précisément ma pensée. Je lui ai alors demandé s'il avait été violé par un homme d'église plus jeune, et il m'a alors juste répondu que j'avais toujours été très perspicace, puisque les deux seules personnes au courant à l'époque (deux pasteurs) ne l'avaient pas compris aussi vite. J'ai fondu en larme dans ses bras, et dès que j'y pense une profonde tristesse que je n'arrive même plus à ressentir pour moi m'envahi, et je ne peux retenir mes yeux de pleurer.

Votre père aurait dû en parler avant et il ne doit pas vous offrir un puzzle tortueux en ne racontant que la moitié de l'histoire. Tournez ensuite la page et laissez la cicatrice se refermer. Je comprends que les sentiments peuvent être forts, mais regardez vers l'avant et Dieu, si possible.

Noncroyante a écrit:Dans l'espoir de me sortir de mes ténèbres, il a décidé de mettre cette part d'ombre en lumière. Il l'a alors dit à ma mère, mon frère, ces propres frères, et ces parents.
Dans les bribes des discussion qu'il avait à ce sujet, j'ai essayer de récolter certaines informations.
Il disait que lui ne se sentait pas victime parce qu'il avait 14 ans à l'époque et qu'il pensait que c'était une forme d'amour. Ayant vécu la même situation, je sais qu'on ne se sent plus victime parce qu'on nous a simulé une sorte de consentement, même si on ne veut pas, même si on souffre. J'ai mis des années à moi-même me considère victime, et je suis triste que mon père ne se sent pas légitime de l'être.…

Oui il fallait en parler, mais laissez chacun réagir autrement.
Vous n’êtes pas lui, chaque situation est différente.

Noncroyante a écrit:Aussi, il dit avoir pardonné, et que s'il met ça à la lumière du jour, ce n'est que pour moi, et pas pour lui. Ca me fait énormément culpabiliser qu'il aille jusque-là pour moi, alors que je ne crois pas en ces part de ténèbres et de lumière, et je peux comprendre qu'on pardonne un jeune de son âge ( comme dans mon cas ) mais un homme mature et de foi .... ça me dépasse…

Je n’arrive pas non plus à comprendre la méchanceté de l’homme, elle est pourtant bien réelle.
Il ne faut pas généraliser, l'homme sait tirer de bonnes choses de son esprit.

Noncroyante a écrit:Je ne comprends pas comment mon père a pu pardonner, je ne comprends pas pourquoi il est resté dans la foi, même s'il est désormais protestant

Selon moi, on ne peut pas pardonner à quelqu’un qui ne veut pas se repentir.
Il est possible que votre père dise "je pardonne" parce que la Bible lui dit de pardonner.
J'avais ouvert un sujet sur le thème : https://pecheursdhommes.forumactif.org/t4818-le-pardon

Noncroyante a écrit:Toute sa souffrance son comme des vagues qui viennent s'écraser sur moi. En plus de ne pas pouvoir être dans la lumière, ma douleur de ne pas être capable d'oublier et/ou pardonner va forcément le faire souffrir un jour.…

De plus, votre état de départ est fragile, les vagues deviennent immenses.
Dans la dépression, je vous conseille de ne pas tout mélanger : votre histoire / l'histoire de papa / Dieu...
Posez-vous, classez les problèmes par niveau d'importance. Priez Eternel, il vous répondra peut-être.
Cordialement

[font=Georgia]Bonjour ou bonsoir,
J'ai lu l'histoire que tu as partagé, tes questions, tes douleurs, tes doutes. Je ne suis pas sûr que mes réponses suffisent à répondre à tes questions. Je ne peux te promettre que mes paroles te serviront. Mais, je peux te partager ce que j’ai sur le cœur.

Avant de parler de ce qu’a vécu ton père, je tiens à revenir sur des mots que tu as partagés : dans ton message, il est écrit que quand tu allais à la paroisse de ton père tu te sentais de trop malgré toi. Par rapport à cela, je tiens à l’écrire : Sache-le, « Tu n’es pas en trop. ». Surtout, devant Dieu et aux yeux de Dieu « tu n’es pas de trop » quel que soit ce que dise les hommes. Et, si jamais quelqu’un te dit le contraire qu’il soit athée ou chrétien, il se trompe. En effet, tel la beauté et la bonté du Dieu auquel nous croyons : Il ouvre ses bras à tous ceux qui s’approche de lui le cœur sincère. Il accueille tout et donne à tous une place. Tu le sais surement : quand Jésus était sur Terre, les personnes des villes où Il allait était choqué. En effet, Lui, « le Saint », le « rabbi », choisissais de s’assoir et de mangeait avec les « pêcheurs », les gens méprisés pour leurs faiblesses, les prostitués, les gens « de mauvaises vies ». Il les accueillait. Ainsi, il révéla que Dieu ne pense pas comme l’homme. Aucun humain n’est rejeté par lui. Si une personne veut bien s’asseoir à sa table, Il l’accueille, le panse, l’aide à grandir. Il ne juge pas le passé, il ne juge pas le présent mais veut accueillir et guérir ceux qui veulent l’être. Il prend plaisir à la miséricorde comme on peut le lire dans la Bible (Matthieu 9, 13). Alors, si jamais un jour tu veux croire, ne te sens pas en trop car, je crois sincèrement, que Lui ne te regarde pas ainsi. Personne n’est en trop dans l’Eglise aux yeux de Dieu tant que l’on est sincère sur soi-même, et ce quelques soit nos échecs et nos faiblesses. Et, je botterais (fraternellement) le cul de tout ceux qui disent le contraire car ils n’ont pas compris Dieu.

Mais, je m’éloigne du sujet. J’ai lu ce que tu as écrit sur ton père. Le viol qu’il a vécu est horrible. Il n’y a pas de mots pour décrire un tel acte. J’ai senti ton incompréhension face au pardon qu’il a témoigné. Tu as écrit que tu as l’impression que la foi de ton père le force à s’incliner et à accepter la souffrance. Je comprends ton raisonnement, que tu vous les choses ainsi de l’extérieur. Mais, entant que chrétien, je vois les choses bien différemment. Quand on fait le choix de pardonner, ce n’est pas qu’on se laisse écraser par la souffrance. Mais, au contraire, pardonner c’est surpasser l’acte que l’on a subit, c’est faire briller une lumière au milieu de nos ténèbres. Tu le sais sûrement, le message de Jésus, l’évangile, appelle l’homme à faire preuve de bonté même quand il est assailli par les ténèbres, même face à la cruauté des autres. Jésus dit ainsi :
« Vous avez appris qu'il a été dit: 'Tu aimeras ton prochain et tu détesteras ton ennemi. Mais moi je vous dis : ‘Aimez vos ennemis, bénissez ceux qui vous maudissent, faites du bien à ceux qui vous détestent et priez pour ceux qui vous maltraitent et qui vous persécutent’ » (Matthieu 5, 44).
Ces phrases peuvent sembler folle pour celui qui ne croît pas. Je comprends. Aimer ces ennemis semble contre-intuitif. Mais pourtant, il y a peu de vérité plus belle que celle contenue dans cet appel.

Aimer son ennemi, être bienveillant face à ceux qui nous sont méchants, permet au croyant et à tout homme de ne pas laisser la méchanceté d’autrui endurcir notre cœur à nous. Si la cruauté des autres rempli notre cœur de rancune et de violence, on devient soit même porteur de celle-ci. On reproduit et reste coincé dans le schéma de souffrances lié au péché. Mais, si one surpasse la cruauté d’autrui par l’amour et la miséricorde, si on réussit à garder en nous de la bienveillance, on se donne une chance de rendre l’humanité meilleure et d’être nous même meilleur. Cela nous sauve. Et, cela sauve aussi autrui. En effet, si on répondait à la cruauté de notre bourreau par de la cruauté rien de bon n’en sortirait mais parce que l’on répond à de la bienveillance, on donne une chance à celui qui a fait le mal de se laisser toucher par le bien. Et, si certains ne se laisse pas toujours touché, d’autres changent petit à petit leur cœur à cause de cela. Et même s’ils ne le font pas, on peut se réjouir que notre cœur brille de joie, de bonté et d’espoir qui est dans nos cœurs de ne pas mourir. Car, il y a de la joie à faire le bien, d’autant plus face au mal. Et les ténèbres se font lumière.

Le pardon de ton père prend le même sens.

En pardonnant, on refuse d’être brisé par la violence de ce monde. On refuse d’être mangé par la cruauté des autres mais on choisit de faire briller de la bonté et de l’amour dans son cœur malgré les ténèbres dont on a été victime, et par cela on fait briller une petite flamme dans notre monde. Pardonner c’est regarder le mal dans ce monde, le mal que l’on a subi, et ne pas se laisser définir par lui, ne pas se laisser briser par lui. C’est dire :
« Malgré toutes les souffrances que j’ai subies, je refuse de les laisser enlevez le bien qui est en moi. Et, je refuse de laisser ces souffrances restées en moi ».

C’est la folie chrétienne. Le cadeau de Dieu à l’humanité est cette insistance pour apporter de la lumière au milieu des ténèbres dans notre cœur et dans ce monde. Oui, pardonner est être plus grand que le mal que nous font subir les autres. C’est le fait de ne pas laisser la méchanceté des autres étouffer le bien qui a en nous. C’est : « Ne pas se laisser vaincre par le mal, mais être vainqueur du mal par le bien. » (Romains 12, 21).

Le pardon chrétien est l’une des plus beaux cadeaux, l’une des plus belles folies que Dieu nous a offert. Cela permet à celui qui a souffert d’avancer et de grandir dans l’amour au lieu de faire naitre de la haine et de la souffrance en Lui. Cela aussi donne une chance au bourreau de se convertir.

Je ne peux dire que je comprends parfaitement ce que tu vis. Mais, je pense comprendre la douleur de voir que des personnes censées représenté le « bien » font un crime odieux. Malheureusement, des hommes portés par le mal il y en a partout même chez les religieux. Mais des hommes qui font le bien il y en aussi !
C’est paradoxal : L’histoire de ton père t’a fait perdre espoir dans l’humanité. Mais, moi, en la lisant, elle m’a donné espoir foi en l’homme. Voir ton père trouver la force de non seulement pardonné son bourreau mais en plus lui tendre la main pour lui donner une chance de changer est juste incroyable. C’est un acte d’humanité, de foi, qui a illuminé ma soirée. Réussir à vouloir du bien à quelqu’un qui nous a fait du mal : peu de choses ne donnent plus de couleurs à mes yeux à notre humanité.

En écoutant tes mots, on ressent une grande souffrance et des évènements qui te sont durs à surmonter. Je prie et te souhaite de trouver paix et joie que ce soit aujourd'hui ou dans 4 ans. On ne se connait pas mais je crois au fait que tu mérites le bonheur. Pourquoi me demanderas-tu? Parce que tu es un être vivant, cela suffit largement pour le mériter. Et, tes mots ont provoqué de l'affection en moi (ou peut-être est-ce ma foi qui me rend sensible). En tout cas, je te souhaite de tout mon cœur de trouver un jour, paix, joie et espoir.

PS: excuse moi de t'avoir appelé plusieurs foi "Mon amie". En fait, ces fois là je voulais utiliser ton prénom mais ne l'ayant pas, j'ai préféré juste mettre "Mon amie" à la place. J'espère que cela n'a pas été trop bizarre pour toi.