Besoin de conseils

Bonsoir,
Je suis chrétienne, engagée dans mon église, mariée depuis 4 ans et demi, avec 2 enfants. J'aime mon mari mais je n'ai que trop rarement du désir sexuel pour lui alors qu'il me plaît, ce n'est pas la question.
j'avais du désir avant le mariage mais nous avons attendu avant d'avoir des relations. et après le mariage, le désir est très faible, sauf quelques rares jours.
Du coup, nous faisons rarement l'amour et cela le rend terriblement malheureux et je n'ai pas le courage de (ou ne sais pas où) chercher du soutien dans cette situation. pourriez-vous m'aider?
merci d'avance pour nous

Nous pouvons prier, mais avant tout je crois que vous devriez essayer de trouver une vie de couple plus harmonieuse en cherchant des moments de tendresse. Essayez de ne pas programmer la chose mais de passer du temps entre vous et lui doit aussi mettre du sien. En général, la demande vient plus souvent chez les hommes que chez les femmes.

Je ne puis à mon grand regret te donner un conseil dans ce domaine car cela est tellement personnel. Le sexe
pour moi n'a jamais été un passe-temps et les rapports sexuels avec mon épouse étaient et sont encore
espacées mais intenses car je crois que ce n'est pas le nombre de fois le plus important mais la qualité du
rapport. J'ai eu plus de chance que toi car mon épouse est d'accord avec moi. Maintenant, le conseil, c'est
peut-être d'en parler à un spécialiste ensemble mais franchement je ne sais pas si cela est efficace. Désolé.
Salutations fraternelles en Christ.

Mim33, suis les conseils de nos frères sur la tendresse, la recherche de complicité afin que la sexualité ne soit pas rendu à une simple étape obligatoire mais qu'il ait un sens d'épanouissement fusionnel. Mais ne néglige pas non plus la piste d'un problème de santé. Une baisse hormonale peut tout aussi bien causer ce genre de désagrément, et ça serait dommage de remettre totalement en question ta relation avec ton compagnon si cela se situe sur un autre plan.

Ok, merci de vos conseils...

Par contre, pour la tendresse, c'est moi qui ne suis pas très tendre de nature et mon mari qui l'est beaucoup.
Donc la tendresse comme les relations sexuelles c'est le même combat...

Bonjour mim33

Plusieurs choses à faire :

1**parler avec ton mari et lui dire que tu l'aimes mais que tu ne te trouves pas assez tendre avec lui, que tu as besoin de lui pour apprendre à mieux partager ça avec lui, il est important de valoriser ce qui fonctionne, notamment sa capacité à être doux. De mettre un objectif réalisable en face, du genre choisir de vous serrer dans les bras fort plusieurs secondes chaque fois que vous vous voyez après une journée de travail ou dès que l'un rentre dans la même pièce que vous, car, ça peut devenir un jeu même idiot mais très utile car le simple contact physique rempli le cœur.

2**d'un commun accord, prendre un temps non sexuel pour se découvrir tendrement, faire un massage avec des huiles végétales ou des bougies de massages, se caresser très doucement de haut en bas ou se parler dans le lit bien avant le coucher en se caressant un tour chacun.

3**apprendre à s'embrasser plus, notamment lors de l'acte sexuel, il peut être propice de présenter au conjoint : que cela pourrait être plus excitant de s'embrasser avec la langue pendant et ou juste avant la jouissance de l'un ou des deux peut importe.

4**ensuite il y a des jeux plus coquins : mettre du chocolat ou autre en petite quantité sur le corps, éteindre la lumière si c'est pas le cas ou mettre une veilleuse si vous avez l'habitude du noir, aller à l'hôtel une nuit pas loin juste pour faire l'amour, mettre un bandeau, de l'huile de massage pour se frotter l'un contre l'autre... Je conseil quand même de pas trop faire des surprises quand les choses sont à reconstruire car cela pourrait choquer ou déplaire à l'autre. voir 1**

5**trouver un psychothérapeute pour couple, si possible chrétien car les autres vont vous proposer des clubs ou autres abomination dont il vaut mieux se tenir éloigné. Ma psy chrétienne proche de chez moi, elle connait sans doute des praticiens chrétiens ailleurs, si quelqu'un veut son numéro elle cherchera une aide avec plaisir.

Mais avant d'aller voir un pro il faut se sentir à l'aise les deux pour éviter les blocages, il vaut mieux ne pas forcer l'autre et attendre dans la prière. Puis faut déjà faire des essaies de 1** à 5** avant, pour voir si le désir peut redémarrer gentiment !

Le fait de se marier ne tue en aucun cas le désir sexuel, heureusement! Ce qui m'étonne c'est que tu avais du désir pour ton mari avant le mariage sans avoir de relations sexuelles, et dès que tu as pu en avoir le désir s'est "assoupi ". Pourtant la sexualité n'est-elle pas un merveilleux cadeau que Dieu fait aux couples mariés? Ces intenses moments d'intimité font partie intégrante de tout ce qui contribue à souder les époux l'un à l'autre, et il est important que ça marche!
Alors pourquoi ne désires-tu plus ton mari? Les réponses déjà données sont bonnes, et je ne prétends pas t'apporter la meilleure car il faudrait bien connaître ton cas. Attention à ne pas te focaliser sur ce problème car plus tu y penseras plus il va prendre d'importance dans ta vie. Il serait bien effectivement que tu consultes un thérapeute qui te posera les bonnes questions. As-tu été déçue par tes premiers rapports? As-tu eu ou as-tu peur de ne pas être à la hauteur? T'as-t-on fait croire dans ton enfance que le sexe était quelque chose de " sale "? Penses-tu au fond de toi que les rapports sexuels sont très secondaires dans une vie de couple? As-tu remarqué une baisse de désir à partir du moment où tu es devenue maman ( ça arrive souvent... )?
Puisque nous sommes sur un site chrétien, je te conseille aussi de déposer ce souci au pied de la croix. Jésus s'occupe de TOUS les problèmes, aussi sexuels bien sûr. Ta sexualité le concerne, puisque c'est lui qui l'a créée pour ton plaisir, et il veut te voir heureuse avec ton mari, c'est certain. Fais-lui confiance car pour lui aucun problème n'est insoluble. Cela n'ôte-t-il pas un poids en toi de le savoir?

Bonjour,

Des années après, je me rends compte que pas grand chose n'a changé...
Je ne suis pas tendre, et à part les premiers mois de notre rencontre je ne l'ai presque jamais été.
Je n'aime pas beaucoup quand on s'embrasse.
Ça ne m'affecte pas plus que ça, (sauf si mon mari me le fait remarquer), qu'on ne se touche pas du tout pendant plusieurs jours (même les mains). Et c'est vrai que si on excepte un smack et quand il me masse les pieds ou me prend dans les bras en rentrant du boulot, on ne se touche pas et surtout à part le smack, quand on se touche, ça ne vient jamais de moi.
Je m'astreins à avoir des relations sexuelles 1 à 2 fois par mois (ce qui le frustre tous les soirs où je refuse). Et même si je prends assez souvent du plaisir, ça ne me dérange pas de ne pas en avoir.
Pourtant je l'aime. Et il me dit qu'il n'en doute pas et ça le fait tenir (ouf, c'est déjà ça sinon je serais déprimée).
Et depuis peu je recommence à prier pour ça.

Que faire?
Quels conseils pour moi?
Et que conseiller à mon mari?
On a fait un séminaire pour couples récemment et ça a été très positif pour notre couple mais sur ce point ça n'a rien changé ou presque...
"A part ça", on est plutôt heureux. Enfin, sauf quand on en discute, ce que je n'aime pas, puisque ça nous fait remonter cette tristesse...

Merci pour vos conseils

Bonjour mim

j'ai eu un peu le même parcours que toi, mais moi je n'étais pas encore chrétienne bien que j'ai toujours cru en Dieu

Je ne vais pas tout raconter, mais  ma vie a été difficile, un très mauvais équilibre de ce coté là; j'ai eu des enfants et après mon deuxième accouchement , je ne supportais plus rien, cela a été terrible ;

je ne sais pas si je vais te donner un bon conseil, mais peut être que tu devrais voir un psychologue ( chrétien) . Pour ma part, j'ai découvert grâce à des aides psychologiques, des choses cachées dans mon subconscient .

Pardon si je te dis des choses qui peuvent te heurter . Je te souhaite bon courage, que le Seigneur te guide et te bénisse

mim33 a écrit:Bonjour,

Des années après, je me rends compte que pas grand chose n'a changé...
Je ne suis pas tendre, et à part les premiers mois de notre rencontre je ne l'ai presque jamais été.
Je n'aime pas beaucoup quand on s'embrasse.
Ça ne m'affecte pas plus que ça, (sauf si mon mari me le fait remarquer), qu'on ne se touche pas du tout pendant plusieurs jours (même les mains). Et c'est vrai que si on excepte un smack et quand il me masse les pieds ou me prend dans les bras en rentrant du boulot, on ne se touche pas et surtout à part le smack, quand on se touche, ça ne vient jamais de moi.
Je m'astreins à avoir des relations sexuelles 1 à 2 fois par mois (ce qui le frustre tous les soirs où je refuse). Et même si je prends assez souvent du plaisir, ça ne me dérange pas de ne pas en avoir.
Pourtant je l'aime. Et il me dit qu'il n'en doute pas et ça le fait tenir (ouf, c'est déjà ça sinon je serais déprimée).
Et depuis peu je recommence à prier pour ça.

Que faire?
Quels conseils pour moi?
Et que conseiller à mon mari?
On a fait un séminaire pour couples récemment et ça a été très positif pour notre couple mais sur ce point ça n'a rien changé ou presque...
"A part ça", on est plutôt heureux. Enfin, sauf quand on en discute, ce que je n'aime pas, puisque ça nous fait remonter cette tristesse...

Merci pour vos conseils

À mon avis, deux possibilités:
1° La plus probable: (et cela m'étonne que jpeg n'ait rien dit à ce sujet), tu as une forme d'autisme léger ou de TDA (trouble de l'attention) qui ferait que tu ressens le contact physique, surtout par surprise, un peu comme une agression de ta sensibilité et de ta sphère privée. Si c'est le cas, je pense que la plus grande aide serait d'en être assurée et de découvrir ta manière particulière de fonctionner et de le partager avec ton mari. En cessant d'en faire un problème qui t'interroge, cela faciliterait la communication et les manifestations d'affection. (Un site qui pourrait peut-être te donner quelques éléments de réponse: http://www.tdah.be/tdah/ )

2° Mais j'y crois moins, tu aurais subi une agression de nature sexuelle dans ton enfance, que tu aurais peut-être oubliée, mais qui continuerait à se manifester de cette manière par une crainte au contact physique.

N'en fait pas un problème insurmontable et sois richement bénie!

Merci pour vos retours.
Je ne sais pas quoi penser.
Je ne me reconnais pas dans les symptômes d'autiste léger ou TDA. Je n'ai pas subi non plus d'agression par le passé.
J'éprouve du plaisir quand j'ai des relations sexuelles avec mon mari. Je n'ai effectivement pas souvent de désir mais ça arrive quand même, (même si ce n'est pas aussi fréquent qu'il voudrait). Je ne déteste pas qu'on me touche (j'aime quand il me masse, par exemple, ou qu'il soit tendre avec moi mais si je suis disposée à faire l'amour) mais je ne ressens pas l'envie ou le besoin de lui rendre.
Et pour finir ce tableau ambigü, je suis câline et tendre avec mes enfants (en tout cas avec le petit dernier et avec les 2 autres quand ils étaient petits) et en vacances, j'ai davantage de désir sexuel (mais je ne deviens pas hyper tendre pour autant, disons que la tendresse se fait dans le cadre des relations sexuelles).
Le côté tendre (embrassade, caresses non sexuelles, massages, etc.) presque inexistant avec mon mari n'a pas vraiment changé avec l'arrivée des enfants. Le désir lui a évolué avec les enfants (normal, avec la fatigue et les préoccupations) et revient un peu pendant les vacances.
Mais on dirait que ce sont 2 problèmes différents...

Dans tous les cas, un diagnostic peut être utile mais ne changea pas grand chose à cet état de fait, si tu n'aimes pas le contact tactile, ça sera quelque chose de récurrent. Après l'autisme type Asperger s'inscrit aussi dans un fort handicap social, je ne sais si tu es concernée, car les sensibilités différentes sont juste un point parmi tant d'autres...

jpeg a écrit:Dans tous les cas, un diagnostic peut être utile mais ne changea pas grand chose à cet état de fait, si tu n'aimes pas le contact tactile, ça sera quelque chose de récurrent. Après l'autisme type Asperger s'inscrit aussi dans un fort handicap social, je ne sais si tu es concernée, car les sensibilités différentes sont juste un point parmi tant d'autres...

Qu'appelles-tu un fort handicap social? Ma fille a un de ses copains qui est Asperger, mais il en savait rien même si plusieurs des filles avec qui il était sorti le traitaient d'autiste. C'est ma fille qui est elle-même TDA qui s'est renseigné sur son comportement inhabituel et qui lui a fait découvrir qu'il était Asperger.

mim33 a écrit:
Et pour finir ce tableau ambigü, je suis câline et tendre avec mes enfants (en tout cas avec le petit dernier et avec les 2 autres quand ils étaient petits)

Je trouve cela assez révélateur, puisque quand ils ont grandi tu as perdu ce côté câlin.

Yoda a écrit:

jpeg a écrit:Dans tous les cas, un diagnostic peut être utile mais ne changea pas grand chose à cet état de fait, si tu n'aimes pas le contact tactile, ça sera quelque chose de récurrent. Après l'autisme type Asperger s'inscrit aussi dans un fort handicap social, je ne sais si tu es concernée, car les sensibilités différentes sont juste un point parmi tant d'autres...

Qu'appelles-tu un fort handicap social? Ma fille a un de ses copains qui est Asperger, mais il en savait rien même si plusieurs des filles avec qui il était sorti le traitaient d'autiste. C'est ma fille qui est elle-même TDA qui s'est renseigné sur son comportement inhabituel et qui lui a fait découvrir qu'il était Asperger.

Normalement toute personne autiste entre dans la triade autistique:
- Trouble de l'interaction sociale
- Trouble de la communication sociale
- Stéréotypie/Interet restreint

Cela peut se voir avec une faible reconnaissance des émotions chez autrui, des impairs sociaux, des interactions qui fonctionnent mal. Cela peut être aussi le fameux trouble du contact oculaire (regard dit fuyant). En fait ils font passer des tests de reconnaissance d'émotion et aussi un autre test de type dialogue type ADOS, qui est un entretien pour justement quantifier le discours s'il est adapté ou non.

mim33 a écrit:Bonsoir,
Je suis chrétienne, engagée dans mon église, mariée depuis 4 ans et demi, avec 2 enfants. J'aime mon mari mais je n'ai que trop rarement du désir sexuel pour lui alors qu'il me plaît, ce n'est pas la question.
j'avais du désir avant le mariage mais nous avons attendu avant d'avoir des relations. et après le mariage, le désir est très faible, sauf quelques rares jours.
Du coup, nous faisons rarement l'amour et cela le rend terriblement malheureux et je n'ai pas le courage de (ou ne sais pas où) chercher du soutien dans cette situation. pourriez-vous m'aider?
merci d'avance pour nous

Chère soeur,

Je ne pense pas que tu sois autiste. Le Seigneur est Tout-Puissant et peut intervenir dans le désir sexuel aussi puisque c'est Lui qui a créé les relations intimes.
Selon ton âge, cela est seulement peut-être du à des dérèglements hormonaux. Sinon, Il faudrait que tu arrives à déceler ce que tu ressens au moment de faire l'amour avec lui. As-tu peur de mal faire ? De ne pas lui donner ou être capable de lui donner du plaisir ? Te sens-tu à l'aise dans ton rôle de maman ? d'épouse ? As-tu des soucis ?... Je ne vais pas te citer toutes les questions mais tu auras sans doute compris que ton désir (surtout chez la femme) est quelque chose de fragile et sera perturbé par un ensemble d'éléments. Je pense qu'une sexopsychothérapie te ferait du bien mais il faut le faire à deux.
A voir aussi comment le prend ton mari. Car selon ce qu'il dit, cela peut te faire culpabiliser encore plus et donc diminuer ton désir (même sans le faire exprès).
Puis pour terminer, je ne peux que te conseiller de ne pas te prendre la tête avec ce souci car plus tu vas t'angoisser, plus ton désir va baisser... N'hésite pas à me contacter si besoin est...

Et non tu n'es pas autiste ! Seul un médecin qualifié dans ces troubles peut te donner un avis à ce sujet.

Que Le Seigneur Jésus vous bénisse toi et ta petite famille.

Toute résolution de ce type de problème passe surtout par une compréhension de soi-même. Que le Dieu le Père, ton créateur te donne de comprendre qui tu es et ce que tu es...

Kisskool a écrit:Chère soeur,

Je ne pense pas que tu sois autiste. Le Seigneur est Tout-Puissant et peut intervenir dans le désir sexuel aussi puisque c'est Lui qui a créé les relations intimes.
Selon ton âge, cela est seulement peut-être du à des dérèglements hormonaux. Sinon, Il faudrait que  tu arrives à déceler ce que tu ressens au moment de faire l'amour avec lui. As-tu peur de mal faire ? De ne pas lui donner ou être capable de lui donner du plaisir ? Te sens-tu à l'aise dans ton rôle de maman ? d'épouse ? As-tu des soucis ?... Je ne vais pas te citer toutes les questions mais tu auras sans doute compris que ton désir (surtout chez la femme) est quelque chose de fragile et sera perturbé par un ensemble d'éléments. Je pense qu'une sexopsychothérapie te ferait du bien mais il faut le faire à deux.
A voir aussi comment le prend ton mari. Car selon ce qu'il dit, cela peut te faire culpabiliser encore plus et donc diminuer ton désir (même sans le faire exprès).
Puis pour terminer, je ne peux que te conseiller de ne pas te prendre la tête avec ce souci car plus tu vas t'angoisser, plus ton désir va baisser... N'hésite pas à me contacter si besoin est...

Et non tu n'es pas autiste ! Seul un médecin qualifié dans ces troubles peut te donner un avis à ce sujet.

Que Le Seigneur Jésus vous bénisse toi et ta petite famille.

Merci pour ton message.
Effectivement, je ne me reconnais dans aucun des symptômes de l'autisme, au contraire (trouble de l'interaction sociale, de la communication sociale, etc.)
Concernant mon désir, il est faible dans les situations du quotidien, il faut de l'inattendu pour qu'il se réveille (vacances, jacuzzi ou douche ensemble par exemple).
Et pour la tendresse, oui j'ai une nature peu câline, sauf avec mes enfants effectivement. D'ailleurs, je me rends compte que je le suis aussi avec les plus grands, mais effectivement au-dessus de 2 ans, on ne les porte pas à tout bout de champ (ne serait-ce que parce qu'ils deviennent lourds!).

mim33 a écrit:

Kisskool a écrit:Chère soeur,

Je ne pense pas que tu sois autiste. Le Seigneur est Tout-Puissant et peut intervenir dans le désir sexuel aussi puisque c'est Lui qui a créé les relations intimes.
Selon ton âge, cela est seulement peut-être du à des dérèglements hormonaux. Sinon, Il faudrait que  tu arrives à déceler ce que tu ressens au moment de faire l'amour avec lui. As-tu peur de mal faire ? De ne pas lui donner ou être capable de lui donner du plaisir ? Te sens-tu à l'aise dans ton rôle de maman ? d'épouse ? As-tu des soucis ?... Je ne vais pas te citer toutes les questions mais tu auras sans doute compris que ton désir (surtout chez la femme) est quelque chose de fragile et sera perturbé par un ensemble d'éléments. Je pense qu'une sexopsychothérapie te ferait du bien mais il faut le faire à deux.
A voir aussi comment le prend ton mari. Car selon ce qu'il dit, cela peut te faire culpabiliser encore plus et donc diminuer ton désir (même sans le faire exprès).
Puis pour terminer, je ne peux que te conseiller de ne pas te prendre la tête avec ce souci car plus tu vas t'angoisser, plus ton désir va baisser... N'hésite pas à me contacter si besoin est...

Et non tu n'es pas autiste ! Seul un médecin qualifié dans ces troubles peut te donner un avis à ce sujet.

Que Le Seigneur Jésus vous bénisse toi et ta petite famille.

Merci pour ton message.
Effectivement, je ne me reconnais dans aucun des symptômes de l'autisme, au contraire (trouble de l'interaction sociale, de la communication sociale, etc.)
Concernant mon désir, il est faible dans les situations du quotidien, il faut de l'inattendu pour qu'il se réveille (vacances, jacuzzi ou douche ensemble par exemple).
Et pour la tendresse, oui j'ai une nature peu câline, sauf avec mes enfants effectivement. D'ailleurs, je me rends compte que je le suis aussi avec les plus grands, mais effectivement au-dessus de 2 ans, on ne les porte pas à tout bout de champ (ne serait-ce que parce qu'ils deviennent lourds!).

Je pense que tu es tout simplement "normale" ! Le désir s'entretient, tout comme les sentiments. La routine, l'habitude seront toujours un facteur affectant le désir. Il faut donc plus de "changements" ! Car il a une part de responsabilité dans le fait de casser l'habitude, la routine tout comme toi. Et puis, il ne faut pas hésiter à faire intervenir les grands-parents pour négocier des week-ends en amoureux. Même partir en vacances sans eux ! Et puis ton mari a "le devoir" de motiver ton désir, de le raviver voire de l'amplifier ! A lui de trouver les solutions !
En tant que maman, il te faut faire attention de ne pas remplacer l'affection de ton mari par celui de tes enfants.
Tu dis ne pas être tactile mais autorises-tu ton mari à l'être avec toi ? Penses à l'effet que te font toutes ses attentions (je parle des attentions tactiles). Si tu le souhaites, nous pourrions en parler au téléphone ou par mail. Car je ne pourrais pas tout te dire sur le forum au risque de paraitre indécent. Je ne souhaite pas choquer certains par ce que je pourrais dire.

réponse tardive: Je suis comme toi et non autiste. J'aimais les caresses et tout les premières années et tout à coup mon conjoint est devenu harceleur. Il voulait tout le temps donc j'ai du mettre des balises et tout a empiré. Maintenant j'ai plus de désirs. Une relation se batit toujours à 2 et si monsieur ne sait pas attendre le désir de madame et bien il doit pas vouloir son bonheur. Il me semble que des hommes impatients il y en a un peu trop. On doit pouvoir respirer et faire naitre le besoin quand on est un homme ou une femme. Sinon ca devient très lassant pour la femme de devoir de quoi à l'homme qui soit dit en passant est toujours prêt. Croyez-moi les hommes vous avez intérêt à attendre qu'elle vous fasse signe. Mais lui démontrer de la tendresse c'est essentiel pour qu'elle puisse s'approcher et pensez pas aller au lit tout le temps profitez-en c'est tout. tendresse et parfois hormone pour la femme qui n'a pas de désir ?. a vrai dire je parlais à ton mari aussi là.

Je vais profiter de ce topic pour raconter mon histoire là dessus, je remercie l'auteur d'avoir oser parler de ce genre de soucis gênant car je n'y serais peut être pas arrivée seule.

Moi et le sexe c'est un très gros problème depuis toujours (depuis que j'ai appris ce que c'est quoi), je n'ai jamais subit de violence sexuelle, mais pour moi c'était un soucis, sans pourvoir expliquer pourquoi. J'ai mis fin à pas mal de relation de peur de ce moment fatidique, et quand enfin j'ai accepté un homme dans ma vie (mais c'est parce que la relation était à distance et que j'avais donc des moments de paix) et qu'on a fait "la première fois" ça a été horrible, non pas que je n'ai pas de désir pour cet homme (je suis toujours avec après 5 ans) mais le désir sexuel n'existe simplement pas chez moi, c'est du forcing et rien d'autre, avec des douleurs absolument atroces.
Je suis allée voir plusieurs gynéco et entre ceux qui m'ont presque ri au nez et ceux qui me disent juste "c'est dans la tête" (car physiquement je n'ai aucun soucis) je ne suis pas aidée, on vit dans un monde où c'est tabou de ne pas aimer le sexe.

Je n'ai jamais trouvé de solutions, puis comme je n'étais pas chrétienne quand j'ai rencontré mon futur mari (on se marie cette année) on a eu des rapports avant mariage et ma famille ne s'est pas gênée pour me dire que c'était mal (sans savoir que je n'en tire aucun plaisir!), j'ai déjà cette honte sur le dos + le fait que le seul plaisir que je puisse connaître est celui de l’onanisme qui est, pour beaucoup de chrétien, un péché. Le sexe est donc un problème, je le fais pour faire plaisir à mon homme parce qu'il en a besoin et parce que je ne veux pas qu'il croit qu'il ne me plaît plus vu que ce n'est absolument pas le cas, mais je suis incapable de comprendre en quoi ça fait du bien.
Et de ce fait, je suis incapable de m’imaginer avoir des enfants vu que les rapports sont trop difficiles et douloureux (là où c'est indolore pour les autres femmes), imaginez donc un accouchement, j'ai peur d'en mourir!

Je me sens maudite, ni plus ni moins, je suis le genre de personne qui ferait mieux de vivre seul pour le bien de tous les hommes sur la Terre, mais j'en ai un de complètement fou qui arrive m'aimer quand même!

Enfin bref, j'ai appris récemment que j'étais Asperger, on m'avait déjà diagnostiqué des troubles d'attention quand j'étais jeune et tout dans mon parcours indique que j'ai de gros soucis sociaux (j'ai quasi pas d'amis et j'ai facilement des histoires avec les gens même en voulant être sympa, comme si on ne se comprenait pas), du coup je ne suis même plus étonnée, tous les soucis que j'ai dans ma vie doivent être liés à ce trouble, dommage que j'ai mis autant d'année à m'en apercevoir! Après je te rassure même si tu avais ce soucis, les personnes Asperger ne sont pas "débiles", juste différentes dans leur façon de penser et d'appréhender les choses.

Je ne sais pas si mon commentaire peut t'aider, parce que mon trouble Asperger fait que je suis "un cas à part" mais je pense que même sans ça on peut éprouver peu de désir sexuel, les gens "asexuels" ça existe, même chez les hommes! https://fr.wikipedia.org/wiki/Asexualit%C3%A9

Yoda a écrit:
À mon avis, deux possibilités:
1° La plus probable: (et cela m'étonne que jpeg n'ait rien dit à ce sujet), tu as une forme d'autisme léger ou de TDA (trouble de l'attention) qui ferait que tu ressens le contact physique, surtout par surprise, un peu comme une agression de ta sensibilité et de ta sphère privée. Si c'est le cas, je pense que la plus grande aide serait d'en être assurée et de découvrir ta manière particulière de fonctionner et de le partager avec ton mari. En cessant d'en faire un problème qui t'interroge, cela faciliterait la communication et les manifestations d'affection. (Un site qui pourrait peut-être te donner quelques éléments de réponse: http://www.tdah.be/tdah/ )

2° Mais j'y crois moins, tu aurais subi une agression de nature sexuelle dans ton enfance, que tu aurais peut-être oubliée, mais qui continuerait à se manifester de cette manière par une crainte au contact physique.

N'en fait pas un problème insurmontable et sois richement bénie!

Le no 1 fait plein de sens,, Et le fait de dire non,non pas moi est vraiment un non sens venant de la personne concernée sans diagnostique et je sais de quoi je parle je connais et travailler avec une personne exactement comme Yoda l'a décrit, c'est pour cette raison que je réagit a ce poste.

QuarkStar a écrit: le désir sexuel n'existe simplement pas chez moi, c'est du forcing et rien d'autre, avec des douleurs absolument atroces.
Je suis allée voir plusieurs gynéco et entre ceux qui m'ont presque ri au nez et ceux qui me disent juste "c'est dans la tête" (car physiquement je n'ai aucun soucis) je ne suis pas aidée, on vit dans un monde où c'est tabou de ne pas aimer le sexe.

Bonjour Quarkstar,
Pour différents problèmes j'ai pu constater que beaucoup de médecins ne sont pas à la hauteur sur tel ou tel sujet. Ce que tu vis n'est pas normal. Personnellement je te conseillerais d'aller voir d'autres médecins (gynécos ou généralistes). Peut-être qu'enfin l'un d'eux pourra t'aider ! Ce n'est pas normal, tu ne dois pas baisser les bras. Souvent, on normalise un peu une situation parce qu'on l'a toujours connue comme ça, ou alors on se culpabilise. Mais la réponse est peut-être juste chez les médecins, même si t'en as déjà vus plusieurs... J'espère.
Pour la maladie de Lyme, beaucoup de gens ont mis des années à savoir ce qu'ils avaient, car c'était encore méconnu.
Si t'es près d'une frontière, tu pourrais peut être la traverser ? Ils sont parfois plus en avance dans un pays que dans l'autre...
Je prie pour toi.