Vais je arrêter de fuir un jour ?...

Bonsoir,
À mon tour de me confier , ce soir je craque et j'ai besoin de parler, et si je me tourne vers vous c'est parce qu'ici je suis anonyme et que je suis incapable de confier ce genre de chose à quelqu'un qui me connaît ...

Je sature mentalement depuis quelques mois alors que je suis entouré d'amis en or, ce n'est pas le problème.
À 18 ans je me suis auto-mis à la rue quittant le domicile parental pour fuir une atmosphère étouffante malsaine et destructrice , depuis l'âge de 10 ans je préparais ce départ, mettant mettant chaque centimes gagné de côté pour le jour j.
Jme suis toujours débrouillé, p'tits boulots par ci , colocation par la , saisonnier ça me va bien, je peux bosser quand j'ai besoin d'argent sans être prisonnier d'un contrat , voyageur à pied pour vivre pleinement ma liberté, ma rage de vivre libre étant devenue une drogue...
Je vie modestement , dans la pauvreté diront d'autres, mais cela me convient, mes problèmes ne viennent pas de l'argent et je ne veux pas vivre en appartement/maison, je suis plutôt cabane et vie en autonomie.

Non en fait, je suis perdu, tiraillé entre mon besoin maladif d'être libre de mes mouvements, de toutes contraintes et mon envie d'avoir enfin un vrai chez moi.
Car même si je connais plusieurs terrains où me poser, je ne m'y sens jamais vraiment chez moi et arrive toujours un moment où je repars...
S'en est de même pour mes relations amicales, des qu'un endroit est trop accueillant, bienveillant, que je suis entouré de superbes personnes qui s'attachent à moi , quelque chose en moi prend peur et veut à nouveau fuir !
C'est comme ça que je recommence une nouvelle vie partout où je vais, un éternel recommencement qui me fatigue ...
J'ai pensé acheter un petit terrain agricole, où je pourrai installer ma tente , avoir un potager etc, c'est un de mes projets mais en faisant des recherches sur le bon coin récemment, je me suis rendu compte que même ça ça fait peur à mon moi intérieur, celui qui a peur de la stabilité !

Je ne sais plus quoi faire pour "avancer" , pour sortir de ce cercle vicieux de fugue incessantes...
Je vais bientôt pouvoir enfin assister à des cultes et m'intégrer dans une paroisse donc je pense que cela me fera déjà du bien mais moi qui suis quelqu'un d'ultra optimiste au quotidien, j'avoue être en ce moment beaucoup moins sûr de mon cas ...

C'est un peu brouillon tout ça, désolé , et je sais pas vraiment qu'elle réponse j'espère mais j'avais besoin d'en parler.
Merci à ceux qui auront tout lu et belle soirée.

Bonsoir,

Tout d'abord merci pour ton témoignage courageux qui si j'ose dire ne doit pas être facile à déposer quelque part. J'ai lu vraiment tes pérégrinations, et par quelques côtés, j'ai pu me sentir proche de ce que tu évoquais. Difficile de répondre, je n'ai pas les clés pour t'aider, mais une chose est sure, peut-être faudrait il te regarder avec plus de bienveillance. Au lieu de lire ce que tu as fui, regarde ce que tu as conquis, tu as réussi à vivre la vie qui te convenait, tu es visiblement jeune et finalement cette vie, c'est celle que tu souhaites. Elle est hors norme certes, elle peut induire un regard sociétal négatif, une pression peut-être si tu as des connaissances, mais au final qu'a fait Jésus si ce n'est jamais avoir d'attaches (voir Luc, les renards et leur terrier etc).

Un jour tu seras prêt à t'arrêter, aujourd'hui tu ne l'es pas, alors pourquoi le faire? Je ne vais pas te dire "en marche" c'est tant connoté désormais, mais en tout cas, je pense que tu dois vraiment être heureux de ce que tu fais. C'est la vie que tu as choisie, puisque tu n'en veux aucune autre, ne laisse pas le diktat de la société t'en imposer une autre.

De mon côté, j'ai bientôt 40 ans et j'ai jamais réussi à m'insérer socio-professionnellement, j'ai un diagnostic mais au final, celui-ci ne saurait justifier tout cela. Alors je me dis que je suis à un âge où j'ai deux choix, soit pleurer sur ce que je n'ai pas réalisé, soit accepter ce que je suis. J'essaie de m'employer à la deuxième option et je ne crois pas que ça soit une affaire d'âge et je t'invite à faire de même.

Merci beaucoup pour ta réponse .
C'est vrai qu'à force que l'on me parle de mes fugues j'ai tendance à oublier de regarder ce que je fais entre 2 ...
Je vais y penser pour ces prochains jours, faire une liste de tout ce que j'ai accompli de positif pourrai peu être m'aider à prendre du recul

Oui Jésus bougeait sans cesse, un peu comme moi et je doit dire qu'il a toujours etait à mes côtés dans mes péripéties , j'ai parfois le sentiment qu'il me pousse à suivre cette vie, car je l'aime et c'est la seule qui me rend vraiment heureuse.
Mais comment expliquer qu'une autre partit de moi veut me culpabiliser ?
Je suis pourtant pas quelqu'un qui s'attache aux regards des autres ! A moins inconsciemment ce soit le cas ?

M'accepter tel que je suis, tu as raison !  
Je vais essayer de travailler sur ça

Encore merci

Je connais ceux qui tiennent ceci, ils sont un peu comme toi des chrétiens alternatifs, par contre ils ont une tendance libérale assez marquée, mais il y a aussi des évangéliques:




Certains ont des vécus similaires à ton cheminement, peut-être y trouveras tu le moyen de te sentir plus en phrase avec toi-même?
Leur lieu de rencontre
http://www.goshen.fr/
Leur site
http://jesusfreaks.fr/

Oh merci beaucoup jpeg !!

Remet tout cela entre les mains du Seigneur et demande lui Sa volonté pour ta vie.

Que Dieu te bénisse et te guide.

Merci pour vos messages

Je viens de rejoindre le lieu où j'hiberne chaque hiver , un lieu au milieu de la forêt, au sommet d'une colline, où les vibrations sont élevées et propices à la méditation et la prière.
Et je vais mieux.
Je viens de commencer un livre "pèlerin de paix", ce genre de livre qui vous arrive pile au moment où vous en avez besoin.
C'est le témoignage d'une femme américaine qui à marché pour la paix de 1953 à 1981, sans sac à dos, sans argent...
Je n'en suis qu'au début mais ce livre m'a déjà apporté beaucoup.
Il m'a fait redécouvrir la raison pour laquelle j'ai commencé à marcher, il m'a rappelé que c'était ma voix et que toutes mes inquiétudes n'étaient la que pour me détourner de mon chemin .
Depuis la fin de mon pèlerinage, tous ce qui occupe mon esprit c'est l'argent que j'ai, l'argent que j'ai pas, ce qu'il faudrait que je fasse contre mon grès pour en obtenir, quel terrain je pourrai obtenir si j'en avais plus, tout ce que je pourrai faire sur ce terrain si je l'avais ...
En gros , tout ce contre quoi je me bats depuis longtemps : "la possession et la propriété".

Ce livre me ramène à ce pour quoi je pense être fait et que j'avais sans le vouloir perdu de vu; offrir des sourires aux gens, aller à leur rencontre ,leur faire confiance, ne pas les juger , semer des graines pour qu'à leur tour ils puissent en semer autour d'eux...
Je vais continuer l'hiver à méditer et alors que je m'inquiètais de quoi faire au printemps prochain, je sais maintenant où je serai.
Il y a encore tant d'enfants de dieu ici et la au bord des routes, au milieu des villes, des villages, à qui je n'ai pas encore pu donner un sourire

Merci à Dieu et merci à vous .

(Voici en photo un des passages du livre que j'aime beaucoup parce que je m'y reconnais)

Merci beaucoup pour ton message jean François...
Je ne connais pas ce livre !

Merci à ton merci Pèlerin solitaire.

Voici une adresse sur google https://www.enseignemoi.com/john-bunyan/texte/le-voyage-du-pelerin-livre-complet-36126.html

Sois bénis.

Merci de tout cœur jean François et sois béni .
Ces poèmes sont vraiment magnifiques... En cherchant j'ai aussi trouvé le lien que tu viens de m'envoyer, c'est super, dès que j'ai terminé de lire "Pèlerin de paix" , j'enchainerai avec "le voyage du pèlerin"

Je remet ma confiance en Dieu, et je vais essayer de garder en tête que je dois lui faire confiance dans la mission qu'il m'a donné, et s'il me l'a donné c'est que je suis capable de la réaliser.
Je suis un pèlerin, un voyageur, mon rôle est d'être libre pour ceux qui ne le peuvent pas ou qu'ils pensent ne pas pouvoir l'être...
Les faire rêver à travers mes récits de voyage et leur prouver qu'il suffit de croire en ses rêves pour qu'ils se réalisent...
Et si j'arrive à en faire rêver certains, ils prendront confiance en eux, et quand on a confiance en soi, on finit par avoir confiance en la vie et on se tourne tôt ou tard vers Dieu...

Que devient tu Pèlerin solitaire ?

Bonjour Esther !
Et bien je poursuis mon hibernation,
Je suis complètement reboosté et ma foi et beaucoup plus présente au quotidien ce qui m'aide à prendre confiance en l'avenir.
Je réfléchie actuellement à quel trajet sera ma prochaine aventure nomade

Je médite également sur le "don de célibat" dont on m'a parlé il n'y a pas longtemps, je m'y retrouve bien dedans moi qui ne ressens aucun besoin d'être lié à quelqu'un autrement que par amitié...
Je pensais jusqu'à lors devoir plus ou moins me forcer un jour, j'étais assez dur envers moi en ne comprenant pas pourquoi si peu de personne m'attiraient  mais au final, je ne suis peut-être, tout simplement pas sur Terre pour cela .

Je vais occuper cette fin d'année à étudier d'avantage la vie de Jésus , si vous avez des films/livres à me conseiller , je prend

Merci d'avance

Pèlerin Solitaire a écrit:Je vais occuper cette fin d'année à étudier d'avantage la vie de Jésus , si vous avez des films/livres à me conseiller , je prend

Je dirai les évangiles mais je suppose que tu les a déjà lu. S'il existait un scoop incroyable sur la vie de Jésus qui ne soit pas retranscrit dans la Bible, on l'aurai découvert depuis le temps. Rien ne reste secret bien longtemps, surtout sur un sujet aussi sensible.

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Bonjour pèlerin solitaire,

Tu pourrais tester le site Bibliquest.


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Il y a plein de gens qui vivent dans des vans qu'ils ont aménagé. il y a plein de vidéo sur youtube sur ça.

bungo a écrit:
Je dirai les évangiles mais je suppose que tu les a déjà lu. S'il existait un scoop incroyable sur la vie de Jésus qui ne soit pas retranscrit dans la Bible, on l'aurai découvert depuis le temps. Rien ne reste secret bien longtemps, surtout sur un sujet aussi sensible.

Vu comme ça ^^
Mais je pensais plutôt au fait qu'on à tous des "interprétations" différentes des évangiles, et qu'en lire plusieurs peut être enrichissant .

Merci gerardh je vais regarder !

athée, oui j'en connais même en personne

Bonsoir tout le monde,
soirée confidence

Je me remet souvent en question de manière générale, mais encore plus depuis ma conversion au christianisme .
Je lis un peu de la Bible chaque soir, et en cette période de fête, quelque chose ne quitte plus mon esprit...
J'ai une relation assez chaotique avec mes parents, précisément ma mère , depuis aussi longtemps que mes souvenirs existent, et j'ai de bonnes raisons pour ça, des choses ont été faîtes/dites dans mon enfance qui me marqueront à jamais.
Mais bref, ces derniers temps j'y ai beaucoup réfléchi, et malgré tout ce que je peux lui reprocher, c'est vrai que ma mère a toujours été la pour nous ces enfants, qu'on a toujours eu à manger malgré la galère,  qu'elle nous aurez jamais foutu à la porte et qu'elle l'ouvre si on a besoin d'elle.
Elle a fait d'énormes progrès, Dieu peut en être témoin, elle n'est plus la femme aussi négative , toxique et fermée qu'elle était !
Et j'en suis fier je crois car je pense qu'à travers moi (l'enfant ultra optimiste, jamais en colère), le Seigneur à permis petit à petit ce changement positif en elle ,  mais ya toujours ce blocage en moi qui fait que je garde mes distances, que je continue à interioriser mes émotions... une sorte de protection.
En ce moment elle essaye , à sa manière, certe maladroite, de faire un pas vers moi, de réparer ses erreurs, et moi..., moi je lui en empêche en me mutant dans le silence des qu'elle s'intéresse à mon quotidien, je détourne automatiquement la discussion sur le pluie ou le beau temps ou sur des sujets d'actualité.
Je ne sais pas l'aimer alors je l'empêche de faire son rôle de mère...
Et je me rend seulement compte de mon égoïsme .
Qui suis je pour empêcher quelqu'un de m'aimer ?
Même très maladroit, l'amour ne mérite pas d'être piétiné , on en manque tellement de nos jours...

Alors , à l'approche de Noël, je veux prendre une résolution et je vous prend pour témoins
Je veux m'engager à créer un lien avec ma mère, un lien inexistant jusqu'à ce jour, je ne peux pas promettre de l'aimer comme un enfant aime sa mère, l'amour ne se commande pas , mais comment pourrais je continuer à lui reprocher son manque d'encouragement, d'attention envers moi, si moi même je ne fais rien de tout ça envers elle ?


Je rentre les voir lundi, Seigneur, donne moi le courage d'affronter mes peurs et d'aller au delà de mes préjugés.
Permet moi d'accomplir avec ma mère, ce que j'accomplis naturellement au quotidien avec tous les gens : le non jugement, l'ouverture d'esprit et le pardon.
Ma rage envers elle m'a permis de me bâtir, de prendre mon envol et de devenir l'être heureux que je suis aujourd'hui.
Mais l'heure est venue de laisser  partir cette rage , Seigneur, donne moi la force d'oser lâcher ce bouclier qui noirci mon cœur, afin de remettre ma vie seulement entre tes mains, toi mon créateur.
Amen

Bonjour Pèlerin!
Pardon je pensais t'avoir répondu!

C'est vraiment un bel engagement que tu as pris pour ta maman! As-tu pu la voir pour Noël?
Et toi, comment vas-tu?

Merci beaucoup pour vos messages !
J'ai passé Noël en famille, ça a fait plaisir à ma mère que je sois là . On peut pas dire que j'ai passé un bon moment, j'ai découvert le vrai visage du peu de personnes sur qui je pensais encore pouvoir compter un minimum ^^'
Cet engagement c'est pour rester en bon terme avec eux et ne pas les juger car après tout je ne suis pas dans leurs têtes...
Mais c'est franchement pas facile,  j'ai fait le deuil de cette famille "biologique" depuis un moment c'est peut être ce qui va m'aider , ça et le fait que je me sois construit une famille de cœur à côté qui a des fondations plus solide

Mais bref je vais pas m'étaler plus, je referai un bilan dans quelques temps

Sinon à part ces fêtes catastrophiques, je vais bien , j'ai été hyper bien accueilli dans le temple où j'ai assisté à mon 1er culte, ils étaient tous très content de voir un p'tit jeune débarquer, j'étais l'attraction du jour
Je vais essayer d'y aller régulièrement en 2018 car ça m'a beaucoup plus.

Après tu ne dois rien à ta famille biologique, honorer son père et sa mère , c'est mettre du poids dessus, pas se forcer à demeurer avec des parents toxiques.

Bonjour à toutes et tous !!

Jpeg, qu'est ce que tu entends par "mettre du poids dessus" ? je ne comprends pas.

pèlerin solitaire a écrit:Je veux m'engager à créer un lien avec ma mère, un lien inexistant jusqu'à ce jour, je ne peux pas promettre de l'aimer comme un enfant aime sa mère, l'amour ne se commande pas , mais comment pourrais je continuer à lui reprocher son manque d'encouragement, d'attention envers moi, si moi même je ne fais rien de tout ça envers elle ?

Tu t'engages sur une route impraticable. Comme tu l'as remarqué l'amour ne se commande pas et on ne peut pas se mettre à aimer quelqu'un comme on allume la lumière en pressant un interrupteur.

Bonjour

Nous avons tous un ministère de réconciliation.
Réconcilier la créature avec son Créateur
Le pécheur avec leDieu 3 fois Saint
Le fils avec le Père

La sagesse d'en haut nous intime à réconcilier ce qui est brisé, meurtri, esquinté par la rupture et la division.
Si tu honores ton Dieu par tes pensées, tes propos, tes actes, alors de fait tu Honoreras ton père et ta mère

Bon pèlerinage en 2018
Et nous tous qui marchons vers la Jerusalem céleste, étant étrangers et voyageurs sur la terre, abstenons nous des convoitises charnelles qui font la guerre à l'âme.

Que Dieu fasse lui son visage sur nos faces et nous donne sa paix
Bien à toi
Beb