Médisance dans la famille

Bonjour,

Mon conjoint et moi sommes victimes de médisance de mon côté de la famille depuis plusieurs mois. Ma soeur semble en être à l'origine.
Suite à une dispute l'opposant à mon conjoint qui lui a dit qu'elle était hypocrite et jalouse, elle n'a pas arrêté de s'en prendre directement à moi en parlant notamment de ce qu'elle avait pu faire pour moi, avec une volonté de culpabilisation. Elle est parvenue à "liguer" mes parents contre nous. Ma mère m'a raccroché au nez le 1er de l'an soit disant parce que nous avons fait Noël avec la fille de mon conjoint (ce qui n'était pas arrivé depuis 10 ans!) et que nous n'y sommes pas allés pour le nouvel an.

Depuis des mois, je n'entends que reproches, critiques, certains propos sont à la limite de la calomnie.
Ma soeur ignore totalement l'existence de mon conjoint. Elle était déjà limite avant l'evenement et se comporte de la même manière avec notre belle-soeur.

Une semaine après leur dispute, il lui a fait livrer des fleurs avec un mot d'excuse dont elle n'a jamais accusé réception. Ma mère en a reçu un également puisque elle était présente et que ça avait lieu chez mes parents. Ils se comportent comme si rien n'avait été fait.

Je suis tout à fait choquée par ce qui se passe d'autant plus que nous avons grandi dans des valeurs chrétiennes bien loin de ce genre de comportements.On m'a beaucoup parlé du pardon mais en face de moi j'ai le sentiment de n'avoir que de l'orgueil et des jugements de valeur.

Bien sûr je m'en remets à Dieu pour la suite et prie pour que chacun d'entre nous se voit éclairé et changé mais je vous écris car je ne sais pas bien comment je dois me comporter en attendant dans la dimension terrestre qui est la nôtre si je puis dire. Je ne veux blesser personne et souhaite la réconciliation de tout mon coeur mais j'ai l'impression d'être face à des murs qui ne font que pointer des doigts accusateurs.

Suite à l'appel avec ma mère qui a raccroché, nous lui avons envoyé un sms disant combien nous étions désolés des malentendus et des pensées négatives qu'elle a sur nous et espérions qu'elle nous perçoive autrement. Pas de retour si ce n'est avant cela un sms me rappelant le numéro de mon père et me faisant comprendre de ne plus l'appeler...

Je n'ai fait aucune tentative de contact depuis et n'ai pas répondu aux sms insistants de ma soeur (qui ne me contacte pas habituellement) me demandant " qu'Est-ce qui se passe?", "comment vas-tu réellement ? "

De notre point de vue, ça ressemble assez à un pompier voulant éteindre le feu qu'il a lui-même allumé. Peut-etre se trompe-t-on.

Merci pour votre attention et d'avance pour vos éventuels retours et conseils.

Bonjour Lilou !

Les relations familiales sont parfois bien compliquées. Si tu as l'impression d'avoir tout essayé,
je crois que la meilleur chose à faire est de ne pas insister et de tout remettre dans les mains
du Seigneur. Tu peux avoir mon soutien dans la prière !

Tu n'as vraiment pas de chance.Je sais exactement ce que ça fait de vivre ce que tu vis.Essaie de voir si ta soeur ne fait pas partie des personnalités manipulatrices.Sinon moi je ne suis plus atteinte par les critiques et les insultes car je me suis rapprochée de Dieu alors qu'avant je l'étais.Je passe plus de temps dans les choses spirituelles mais je suis célibataire.Ils ne sont peut-être pas vraiment en lien avec Jésus Christ.Satan peut utiliser l'entourage pour te persécuter.Je n'ai pas vraiment de bons conseils à te donner car je dois progresser encore et changer certaines choses.Je peux prier par contre.

Merci Silenne, merci Alepreuve pour vos réponses et votre soutien dans la prière, je vous en suis reconnaissante.
Personne ne m'a contactée depuis, ni ma mère, ni ma soeur, ni mon père.
Alepreuve, j'ai lu beaucoup de choses en effet depuis quelques temps sur l'emprise familiale, les personnes toxiques et les manipulateurs et j'y ai vu un lien avec ma soeur. Je ne la percevais pas comme ça avant mais cela pourrait coller avec d'autres situations ayant eu lieu à d'autres périodes.
Je continue à prier. J'ai reçu d'être patiente et de prendre courage. Hier j'ai été poussée à lire un passage dans Matthieu 13, la parabole dans laquelle la foi est comparée à une graine qui croitrait en fonction du sol dans lequel elle est plantée, à associer aux membres de ma famille peut-être.
Je me sens tout de même assez impuissante.
Je me demande si je dois faire un autre pas, un message écrit, un appel ou attendre que l'un ou l'autre revienne vers moi.
Qu'en pensez-vous ?
Bonne soirée

Je crois que le mieux est de rester dans la prière pour eux et pour vous deux. Parfois il faut laisser le temps de se remettre en question les uns les autres.

Tout remettre entre les mains de Dieu et attendre pour voir ce qui va se passer.

Il y a longtemps que vous n' avez plus de contacte les uns avec les autres ?

Bonjour Esther,
Merci pour votre conseil.
Les communications sont tendues depuis septembre mais l'échange avec ma mère qui m'a raccroché au nez date du 1er janvier. Quant à ma soeur, j'ai eu toute la famille au téléphone le 25 décembre, j'avais demandé à lui parler également. C'est assez récent donc mais je ne voudrais que la situation perdure.

Cela ne fait pas très longtemps, il faut laisser le calme revenir, continuez de prier pour votre famille.

Demander au Seigneur la sagesse, la patience et confiez lui toutes ces personnes, afin qu'en Son temps la réconciliation vienne.

Ne précipitez rien, laissez Dieu agir dans les coeurs, les pensées.

Que le Seigneur vous révèle le comportement que vous devez avoir avec chacun d'eux.

Pas toujours simple la famille.......mais le Seigneur est dans vos vies et cela est le principal.

Soyez bénie

Bonsoir Silenne, Esther, Alepreuve, et aux lecteurs de passage,

Je reviens vers vous pour vous donner quelques nouvelles et vous renouveler mes remerciements pour votre soutien.

J'ai eu beaucoup de mal à garder le silence, bien que je n'aurais pas bien su quoi dire et à qui.
Je demandais chaque jour à Dieu si c'était bien ce qu'il attendait de moi. J'ai tenu bon.

Au cours de ma période de silence, j'ai reçu quelques sms impersonnels de ma mère me notifiant des informations sur voisin, tante, etc. auxquels je n'ai pas répondu.

Je n'ai eu aucune nouvelle de ma sœur jusqu'au 24 janvier (lendemain de la fin d'une période de jeûne et prière).
La veille, j'avais 2 appels en absence de sa part à une minute d'intervalle puis le 24 un sms me disant qu'elle ne comprend pas mon silence mais que je dois avoir mes raisons, et quelques lignes plus loin le cœur du message : l'annonce du décès d'un ami que nous n'avons pas vu depuis longtemps.
(Je ne rentrerai pas dans les détails ici mais disons que nous avons été séparées de cet ami il y a plusieurs années et que malheureusement nous avons du faire notre deuil de lui bien avant sa mort.)
Je ne sais pas si j'ai bien agi mais j'ai gardé le silence.

Le 26 janvier, j'ai reçu un sms de ma mère s'adressant (enfin !) directement à moi avec une sorte d'avertissement : si je restais muette, elle appellerais mon conjoint. Je n'ai pas répondu.

Le soir, mon père (qui figure toujours au second plan, donne rarement son avis et ne prend jamais le téléphone) m'a téléphoné une première fois.
Je devais sortir. A mon retour, j'avais 5 appels en absence et plusieurs messages vocaux me demandant si j'étais vivante ou morte, comment j'allais.
Avec difficultés, j'ai fini par rappeler. Nous étions très attristés de cette situation et de cette conversation. J'ai été confortée dans l'idée que mon père malgré son manque de prise de position, pensait différemment de ma mère et ma sœur.

Ma mère quant à elle, je rappelle que je n'ai pas de problème avec mes parents, m'a appris que sans l'insistance de mon père, elle ne m'aurait pas informée de sa venue chez ma sœur avant les fêtes de fin d'année (nous habitons la même région). Je ne vois pas pourquoi.
Elle a reparlé de la dispute entre mon conjoint et ma sœur (point de départ de tout cela semble-t-il), qui n'opposait en fin de compte que ma sœur et mon conjoint et je ne sais pas pas par quel biais cela a pris de telles proportions.

Elle n'est revenue ni sur le fait de m'avoir raccroché au nez ni sur le sms que nous avions envoyé ensuite.
Mon conjoint (qui comme mon père prend rarement le téléphone) est intervenu et s'est mis à expliquer certaines choses à ma mère concernant des agissements et paroles de ma sœur suggérant du mépris à son égard ou en tout cas le fait qu'elle puisse le sous-estimer, des éléments expliquant pourquoi il avait pu la traiter d'hypocrite. Ma mère disait au fur et à mesure qu'elle allait lui demander...
Ma mère semble vouloir rester solidaire de ma sœur, sans objectivité, par exemple à l'évocation d'une phrase entendue dans la bouche de ma sœur, elle m'a dit que j'avais du mal comprendre, qu'elle n'avait pas pu dire cela.

Et surtout personne ne sait me dire clairement ce que j'ai fait personnellement à ma sœur pour qu'elle agisse de la sorte avec moi.

D'ailleurs, c'est pendant ma conversation téléphonique avec mon père, que ma sœur a refait surface en parlant au nom de tous : "on s'inquiète", "ta famille t'aime", "quel est le soucis" etc., évoquant mon soi disant manque de réponse à ma tante.
(Pour le coup, elles ont interprété ce qu'elles ont bien voulu car je n'avais pas enregistré son nouveau numéro et l'ai prise deux fois pour une plateforme téléphonique, nous en avons discuté ensemble 3 jours après, rien d'alarmant donc).
J'ai l'impression qu'elle n'intervient qu'en lien avec mes interactions avec nos parents mais jamais pour elle-même, pour prendre de mes nouvelles ou me donner des siennes.

Une fois de plus je n'ai pas répondu. Je ne la sens pas sincère et ça me dérange beaucoup.
J'ai l'impression d'avoir une sœur de façade qui se contente de se donner bonne figure devant nos parents (et parfois à nos dépends).

Tout cela me créé beaucoup de stress, j'appréhende de regarder mon téléphone.
Je ne voudrais pas que toute cette situation me fasse perdre de vue leurs bons traits de caractère et nos bons souvenirs communs et m'écarte de mes projets en cours en me faisant perdre mon temps.

Que dire à ma sœur ? Poursuivre le silence ?

Je garde à cœur votre phrase Esther "le Seigneur est dans vos vies et cela est le principal", je ne doute pas qu'il intervienne d'une manière ou d'une autre.

Alepreuve vous avez raison je crois : peut-être suis-je atteinte par les propos tenus et pas seulement par la situation elle-même.
J'essaie de prendre du recul.

Un verset a retenu mon attention aujourd'hui : "Éloigne de toi après un premier et un second avertissement celui qui cause des divisions" (Tite 3:10).
Je me demande si je suis au premier ou deuxième avertissement clairement donné.


Bonne soirée

Esther a écrit:
Ne précipitez rien, laissez Dieu agir dans les coeurs, les pensées.

Effectivement lorsqu'on ne sait plus comment agir , s'en remettre à Dieu
lui demander d'abord de retrouver la paix et placer sa confiance en lui ...
Courage , je suis persuadé que le seigneur agit , qu'il nous inspire , qu'il
nous guide et qu'il ouvre les cœurs !
La paix soit avec toi .

Bonjour Lilou et vous tous.

Je te témoigne toute mon estime pour toi et ton conjoint.
Je trouve courageux de tourner le dos aux tentations de colère et d’assumer pleinement la douleur de sa frustration. Quel bel exemple de répondre par la prière et le jeûne.
Ne voulant pas entrer dans l’indiscrétion de ta famille et sans offense, je me demande si vous habitez la même planète. Mais aucun de ce monde ne pourrait lire la profondeur des cœurs.
Curieux paradoxe, c’est parfois avec nos proche que l’on a le plus distance.
Et qu’est ce que la réelle proximité, qu’est ce que l’Unité ?

Ô combien de fois me suis je moi-même répandu dans les turpitudes de la rancune, rajoutant ainsi douleur sur souffrance….
Et ô combien je m’en veut encore, ne pas avoir choisi, plus vite la voie que tu as prise.
Demander l’aide au Seigneur d’être son unique Guide (Adoration).

Une épreuve un peu similaire, a été, pour moi peut être l’une des plus éprouvante et Sa parole était pour moi si peu audible à l’époque. Alors j’ai accepté de déprimer et ainsi de donner corps à la souffrance de mon attachement (colère, ténèbres, spirale de rancunes...). Mon attachement à vouloir que mes parents me voient tel que je me voyais moi-même.

J’aime à lire
« le Seigneur est dans vos vies et cela est le principal  ».
« Je demandais chaque jour à Dieu si c'était bien ce qu'il attendait de moi. »


Souvent Le Seigneur me rappelle l’importance de ma tache dans l’épreuve.
Que l’épreuve n’est que le moyen de porter des fruits à Son amour et qu’un seul suffira dés l’instant qu’il soit mûr (Adoration). Seul la manière dont je vis mon épreuve, mon expérience Lui est présenté.
Accueillir l’épreuve parce que je sais qu’elle est promesse de bénédiction pour moi-même, car bientôt elle devient un pas vers Lui.
Me poser la bonne question est essentiel.
Comprendre le« pourquoi » est une perversion. Mais en revanche, qu’est ce que cette expérience réveille en moi ce qui jusqu’à présent ; qui n’a pas été épuré ? là se trouve la clé et tu le sais.
Tu le sais par ta vraie nature Sainte a demeurer en Lui. Dévoiler cela.
Quelle tentation susceptible de me pervertir, cette épreuve peut elle me révéler ?
Quelle merveilleuse qualité Sainte essai t on de me voler ?
Par quelle faille le démon essai-t-il de m’arracher au bras aimant de Jésus ?
Comment puis-je aimer ma sœur autant que moi ?

Par ces mots je prie, non pas pour que la division cesse ou pas, mais que vous puissiez tous en sortir grandi. Que Son AMOUR vous enveloppe !

Gloire à toi mon DIEU et que Ta volonté faite car Tu me connais mieux que moi.

Merci Pascal et Le Passant pour vos messages d'encouragement et témoignage.

La route est un peu cahoteuse mais je m'accroche grâce à Dieu.
Je dois refouler régulièrement les pensées d'inquiétude, de culpabilité mais elles ne résistent pas quand je brandis mon bouclier.

J'ai été particulièrement touchée par vos propos Pascal : "retrouver la paix" "que la paix soit avec toi"
et les questions que vous avez évoquées Le Passant.

C'est bien de cela qu'il s'agit : me voler ma paix, me pousser à la colère, me faire perdre mon calme et mon temps.
Avant la révélation de vos messages, j'ai eu à plusieurs reprises des colères excessives et bizarrement dirigées contre mon conjoint sans raison.
J'ai pu ouvrir les yeux et prier contre cela. ça a disparu.

Je n'ai pas bien compris la question "Comment puis-je aimer ma sœur autant que moi ?"
J'essaie de contrer en tous cas toutes les pensées négatives pouvant me pousser à ne voir que du mauvais, que des défauts en elle.
J'ai eu à l'esprit le mot "indulgence" à plusieurs reprises et un verset également : Romains 15:1 "Nous qui sommes forts nous devons supporter les faiblesses de ceux qui ne le sont pas."

Bonjour lilou42, je trouve beaucoup d’intelligence de cœur dans ta manière d’avancer à travers ces brumes familiales.

J’ai l’impression que ta sœur est la pièce maîtresse qui te fera franchir le faussé et grandir.

En fait aujourd’hui lorsqu’il arrive que quelqu’un me blesse...peu importe la façon.
J’essaye d’écouter ma blessure et nommer ce quelle est.
Est ce que c’est un sentiment d’injustice, d’égo etc.… je ne m’attarde pas trop à ruminer ça et le dépose au pied du Christ.
Puis je demande pardon(en pensé ça me suffit pour l’instant), si j’ai pu, par ignorance, créer du tort a quelqu’un.
Ensuite Je demande au Seigneur de montrer les fautes, dans cette histoire, qui sont les miennes.

Enfin et le plus rigolo (je plaisante), c’est d’aimer de tout ton cœur la personne que tu imagines à l’origine de tes souffrances.
Je savais que tu trouverais ça drôle !!!!

En fait, c’est complètement illusoire cette croyance qui nous pousse à trouver ça dure ou carrément impossible. Dans notre pire ennemi, le Christ est là aussi.

Bref, concrètement, perso je m’imagine en face de la personne envers qui j’ai du ressentiment. Et...
J’ouvre d’abord les bras, fais quelque pas vers lui ou elle et je l’enlace en ne pensant à rien.
Je n’essaie pas de lui trouver des qualités (jugement) ni d’embellir quoique soit.
Simplement l’amour n’a besoin d’aucune raison.
Alors je tiens la personne dans mes bras c’est tout !

Je te souhaite de découvrir le cadeau qui se cache derrière cela.

Avec tout mon amour fraternel pour toi et ta famille.

Bonjour à tous,

Je reviens vers vous presque une année après mon premier message.
Les choses me semblent avoir peu avancé.
Les réactions de mes proches restent les mêmes, manque d'objectivité, prise de partie et injustice, non pardon, non reconnaissance de leurs torts.

Comme certains d'entre vous le savent pour avoir participé au forum Soutien dans la prière, ma sœur a perdu son bébé avant le terme de sa grossesse cet été.
J'avais appris sa grossesse par sms le jour de mon anniversaire, 2 mois auparavant.
Je n'ai pas été impliquée dans ce grand événement et c'est sur l'insistance de ma mère que ma sœur m'a prévenue par sms de son hospitalisation.
C'est cette triste situation qui nous a permis de nous rencontrer après plusieurs mois de distance. Je lui ai en effet demandé si elle souhaitait que je vienne.
J'ai donc été présente pendant toute son hospitalisation, les jours qui ont précédé son enterrement et le jour-même (sur une quinzaine de jours).
Je l'ai fait avec mon cœur, parce que j'estimais que c'était ce qu'il fallait faire, que je partageais leur peine.

Je pensais que ce serait un pas vers un grand changement dans nos relations à tous.
Ma sœur est restée un temps chez nos parents avant de rentrer chez elle, elle m'a prévenue par sms de son retour.
Nous avons échangé quelques sms et elle parlait notamment de m'envoyer des photos.
Un mois s'est écoulé avant que je n'envoie un petit message. Sa réponse a été une nouvelle fois chargée de reproches...
Au bout d'une année - j'ai bien conscience bien sûr de sa souffrance liée au décès de son bébé - elle n'a pas changé de discours.
Le ton est toujours le même, reproche, jugement, critique alors que je m'efforce d'être gentille et aimable et alors que je n'ai pas créée cette situation.
Je me suis éloignée d'eux par incompréhension et pour me protéger de leur fonctionnement conflictuel.

Mes parents ne m'appellent jamais. C'est toujours à moi d'aller vers eux et ça me pèse. C'est beaucoup d'efforts pour moi de passer un simple appel. Je ne me sens pas considérée. Je ne suis rentrée les voir que deux fois dans l'année même si j'ai pu les voir également lorsqu'ils sont venus voir ma sœur dans la région.
Mon conjoint ne les a pas vus depuis un an.

Ils prennent depuis des mois tout ce que dit ma sœur pour l'entière vérité.
Ils font plein de choses avec ma sœur et son mari, je ne suis pas conviée (alors que ce pourrait être une façon de se rapprocher en me proposant de participer).
La dernière fois que j'ai appelé, ma mère m'a ensuite envoyé un sms me demandant de prendre des nouvelles de ma sœur.
Ils ne parlent que de ma sœur, ils ne se soucient que de ma sœur, de ce qu'elle fait ou pense.
Je ne dis pas cela par jalousie, je trouve juste cela incroyable et incompréhensible.
Ils prennent son mari pour un menteur et ne lui font pas confiance mais l'accueillent à bras ouverts, soit, mais en feignant d'être une famille parfaite qui fait plein de choses ensemble.

L'événement dramatique qu'ils traversent vient malheureusement nourrir tous ces rapports dysfonctionnels.

J'ai beau prier. Je suis très triste et je ne sais plus quoi faire.
Je ne sais pas quoi répondre à ma sœur.
Je ne sais pas quoi dire à mes parents.
Je pourrais dire que je suis sans voix.
La situation m'est très pénible et moralement très lourde.

On dirait qu'ils veulent que je me sente coupable de quelque chose que je n'ai pas fait.
Et que nos mauvaises relations sont de ma faute alors que je ne leur ai rien fait.
J'ai toujours été là pour chacun d'entre eux, aider, écouter, organiser, soutenir... Et ils ne font cas de rien. (Je ne parle pas de reconnaissance !) et ne soucient peu de moi.

Je ne peux pas les changer.
Peut-être que je dois moi-même encore changer.
Mais que puis-je faire de plus pour améliorer les choses ? Est-ce que je dois encore me poser cette question ?
Dois-je ne plus penser qu'à moi et mon conjoint ?
Je crois que ma sœur s’accommode bien de mon "absence". Elle passe tout son temps auprès de nos parents (avant le deuil de ma nièce également) et ne laisse aucune place pour qu'on puisse éventuellement venir passer un moment juste avec eux.

Avez-vous un avis, un conseil pour moi ?

Bonne journée

Dieu nous demande d'honorer (c'est à dire respecter nos parents), pas de les aimer, je pense que tu fais les efforts et tu dois avancer dans ta vie sans penser à eux. En attendant tu réduis les conversations coûteuses et tente de te centrer sur Dieu et sur ta vie. Visiblement tes relations sont toxiques et si tu attendais que ce soit eux qui fassent le premier pas, tant pis s'ils ne le font pas, tu as été là auprès de ta soeur ne dédaignant pas à ton devoir dans l'amour et la compassion.

jpeg a écrit:Dieu nous demande d'honorer (c'est à dire respecter nos parents), pas de les aimer, je pense que tu fais les efforts et tu dois avancer dans ta vie sans penser à eux. En attendant tu réduis les conversations coûteuses et tente de te centrer sur Dieu et sur ta vie. Visiblement tes relations sont toxiques et si tu attendais que ce soit eux qui fassent le premier pas, tant pis s'ils ne le font pas, tu as été là auprès de ta soeur ne dédaignant pas à ton devoir dans l'amour et la compassion.

Bonjour,

Merci Jpeg pour vos mots qui me réconfortent.
J'ai l'impression de vivre dans une autre sphère.
J'essais de tenir ferme mais je ne sais pas comment réagir face à leurs méchancetés à répétition.
Que je dise ou fasse quelque chose ou son contraire ou que je m'abstienne et garde le silence, j'ai toujours le droit à un retour négatif des uns et des autres.

Toutes nos interactions me paraissent surréalistes.
J'ai envoyé cette semaine un bouquet d'anniversaire à mes parents. Ils m'ont envoyé un sms de remerciement mais ne m'ont pas téléphoné.
Nous ne nous sommes pourtant pas parlé depuis 15 jours car je ne suis pas parvenue à leur téléphoner.
J'ai reçu un message à priori gentil ce jour me souhaitant la bonne journée. J'ai répondu plusieurs heures plus tard car je travaille le week-end et j'ai reçu un pavé culpabilisant me disant que j'effaçais ma famille, que si j'avais mis du temps pour répondre et que si je voulais zapper tout le monde ce serait mon problème...
Comment avoir envie de les contacter et de leur rendre visite après cela ?

Ils ont l'esprit très querelleurs et cela nous vole notre temps à tous.

Ho Lilou, quelle galère des parents comme ça...
Ne te persécute pas pour rester aimante, prends du recul et mène ta vie tranquille !

Ne te laisse pas abattre par leur comportement, ce que tu as a faire c'est prier pour eux et laisser le Seigneur agir.

Tu ne pourras pas par tes propres forces changer les choses, leur habitudes etc.....mais garde ta confiance en dieu car Lui seul peut changer les cœurs.

Que le Seigneur te bénisse et console ton cœur.

Bonjour Lilou!
Comment vas-tu? 

Bonjour Clara, Bonjour à tous,

Je lis le dernier message alors que j'allais justement vous écrire aujourd'hui.

Mon père m'a appelé à 2 reprises dans l'entrefait pour prendre de mes nouvelles. J'ai rappelé à chaque fois et même parlé à ma mère.
Elle parle comme si de rien. Nous ne sommes pas revenu sur ces derniers sms.

Comme on peut considérer que je me suis un peu rapproché de mes parents, j'ai soudainement commencé à recevoir des sms de ma soeur me disant "je pense à toi" ou encore "je te souhaite bonne nuit"...
Comme son comportement et ses paroles sont plutôt en dents de scie et que ces messages n'induisaient pas de réponse, je n'ai rien répondu mais je ne ressens aucune culpabilité.

J'ai décidé d'aller rendre visite à mes parents et leur en ai parlé hier soir. (Je suis en route à l'heure où je vous écris)
Ma mère a "ommis" de me dire que ma soeur était présente elle-aussi... Elle me l'a indiqué par SMS après que nous ayions raccroché et que je venais de commander mes billets de train...

J'avoue ne pas être très emballée à l'idée d'être seule avec elles deux... J'ai même imaginé qu'elles s'étaient téléphoné juste après pour improviser/m'imposer cette rencontre. Je ne sais pas.

Peu importe. Cela fait presque deux semaines que j'ai la conviction de devoir y aller cette semaine quoi qu'il arrive.

J'étais prête à annuler mes billets hier soir mais après un temps de prière me confortant dans l'idée d'y aller, je prends sur moi et je sais que du positif en sortira d'une manière ou d'une autre.

Je n'ai ni stress ni angoisse, je sais juste que je dois y aller.

J'ai tout de même choisi de ne pas prendre le même train que ma soeur comme ma mère le suggérait hier (d'autant plus que j'avais déjà fait ma commande) et je n'ai pas souhaité que ma mère me réserve une place pour le spectacle qu'elles verront un soir.
Je me suis vue priant plutôt dans la maison de mes parents, et, s'il devait y avoir des accrocs, j'aurais ainsi un temps de pause, un temps pour moi.

Mon conjoint partant travailler alors que j'apprenais cela, je ne lui ai rien dit pour que ce ne soit pas une source de stress pour lui et je crois qu'il m'aurait dit de ne pas y aller.
Je ne sais pas encore comment lui dire simplement que ma soeur, qui nous cause tant de mal depuis plus d'un an et qui m'a manipulée pendant des années, est finalement présente et que j'y vais quand même.

J'espère ne pas tomber dans un nouveau piège et qu'il y aura un déclic vers du mieux dans nos relations cette semaine, sans fausseté et sans que je doive "m'écraser" pour cela.
Et je souhaite surtout que ces rencontres ne me déstabilisent en aucune façon et que je sois en possession de tous mes moyens et avec l'aide de Dieu que je puisse dire ce qui doit être dit et taire ce qui doit être tu.

Merci pour votre soutien et bonne journée

Que le Seigneur t'éclaire sur ce que tu auras à dire ou pas !
Prends bien soin de toi Lilou !

Que le Seigneur te donne les bons mots pour que cette rencontre se passe dans de bonnes conditions.

Par la pensée nous sommes avec toi Lilou

Bonjour, Lilou,
Quelles nouvelles ? 

Bonjour,

Merci Clara de prendre de mes nouvelles.

Mon court séjour m'a laissé une impression assez mitigée. Je crois même être repartie avec le cœur plus lourd qu'avant.

Il n'y a pas eu d'échanges entre ma sœur et moi avant le dernier soi où toutes les tensions ont éclaté.
D'abord un dialogue disons agressif, elle se tenait à 10 cm de mon visage. Cela m'a donné l'impression (mais peut-être est-ce que j'exagère ?) d'un animal voulant dominer sa proie. Alors que j'essayais de m'exprimer à propos de tous les reproches, critiques, etc., l'absence de prise en compte des excuses de mon conjoint, le sentiment d'être salis... Elle a répété à plusieurs reprises "Donne-moi la solution, toi qui as la solution"... ?!!
Une attitude qui m'a choqué également juste avant cela : elle s'est mise à genoux de manière théâtrale en invoquant le nom de Jésus...
tout à fait gratuitement, dénué de lien avec le reste.

Ensuite le ton s'est radoucit.
Nous avons relu ensemble tous les emails et sms échangés au cours de l'année en essayant de décrypter l'intention derrière les mots et comment ça a été perçu par l'autre.
Tout cela a duré de 22h à 6h du matin.

Sur le moment, toute cette partie m'a semblé assez positive mais je crois qu'une nouvelle fois ils ont minimisé notre ressenti et leur propre responsabilité dans la manière dont les choses se sont envenimés.

Elle m'a dit (littéralement) que j'étais paranoïaque, que je devais avoir des choses personnelles à régler et que je mélangeais et que c'est pour ça que j'avais eu des réactions excessives (garder le silence... Certes, peut-être que ce n'était pas la meilleure solution)...
Mon conjoint n'est pas "un gamin" alors il devrait pouvoir passer sur certaines choses (agressivité, propos étranges - notamment "tu es avec lui pour l'appartement", phrase qu'elle a apparemment totalement oublié mais dont je me souviens pourtant).
Elle dit avoir "peut-être mal compris" les propos vulgaires qu'elle lui a attribués.

J'ai beaucoup écouté, je suis intervenu sur les choses qui me semblaient plus essentielles.

Le lendemain matin, ma mère qui aurait pu être soulagée qu'on ait discuté toute la nuit, a piqué une crise, refusant de me dire bonjour, me disant (sans raison sur le moment, juste au réveil) que ce n'était plus la peine de revenir, insultant mon conjoint de tous les noms, me disant que si j'étais venue les "épier" je pouvais rentrer chez moi (?!), disant que nous faisions des cachotteries (quelle vie nous inventent-ils ?)...
Ma sœur a joué "la psychologue", pointant nos faiblesses pour amorcer le dialogue... Drôle de méthode je crois.
Après tous ses propos, ma mère est finalement redescendue.
J'ai pris le train dans l'après-midi. Le dialogue étant normalement plus ou moins renoué, déjà un grand pas.

Cependant, sortis de leur compagnie, j'ai pu réfléchir à tête reposée.
Plus que le long échange avec ma sœur, ce sont ces premières attitudes agressives et blasphématoires qui me sont revenus en tête.
J'ai eu tout du long de ces jours, le sentiment de ne pas être du tout à ma place (1er soir des critiques de tout et tous), et de repartir en ayant été prise pour une enfant et/ou une malade, ou une enfant malade peut-être.
Et j'avoue que je me sens "faible" en leur présence, j'ai constaté que je ne suis pas tout à fait la même personne.
Je crois qu'en fin de compte, ils ont exercé une emprise sur moi pendant des années.

Ils reconnaissent notre responsabilité dans le début du conflit (qui était latent auparavant il me semble) et toute l'année difficile relationnellement parlant, qui a suivi.
MAIS ils ne reconnaissent par leur responsabilité.
Ma mère n'est pas revenue sur ses propos du matin, ni sur le fait de m'avoir raccroché au nez le 1er de l'an sans vraie raison. Ma sœur a continué à me dire que j'aurais dû la rappeler et/ou l'appeler elle ou notre père également présents ce jour là.
Je ne peux pas revenir en arrière mais elle ne se dit pas qu'ils auraient pu m'appeler également.

Malgré tout, ils sont restés globalement dans une certaine forme d'accusation.
(Et loin de moi l'idée de dire que j'ai réagi parfaitement toute l'année, que je suis la meilleure et que j'ai raison sur tout, bien au contraire.)

Enfin bref, chacun y va de son petit égo (moi y compris je pense).

Ma mère m'a à peine parlé en 3 jours. Elle a cependant réussi dans la même demi heure à me poser des questions les unes à la suite des autres :
- Où en es ton projet ? (je développe un petit projet d'entreprise)
- Vous êtes partis en vacances ?
- Vous avez changé de voiture ? (Nous ne parlons jamais de voiture)

Un intérêt pour nos finances ?

Par-dessus tout cela, alors que nous nous baladions dans la ville, j'ai surpris une conversation entre elles deux qui m'a beaucoup choquée.
Ma mère a dit "oui elle est encore dans cette banque, comment crois-tu que je peux voir son compte"...

What ????? Elle surveillerait donc mon compte ? (Elle a encore procuration, un oubli de ma part !)
Je me suis demandé qui épiait, qui faisait des cachotteries, d'autant que la veille au soir, ma mère a dit "devoir aller quelque part" avec ma sœur le lendemain matin. Elles se sont absentées 3h. Je n'ai jamais su où et ce n'est pas que je tienne à le savoir mais je ne vois pas pourquoi on m'accuse alors que ce n'est pas moi qui semble malhonnête et trop curieuse.

Je suis un peu triste car il m'a semblé découvrir des choses pires qu'avant. Ma présence et le dialogue apparent les a peut-être apaisés et tant mieux mais pour moi ça n'a rien réglé.

Cependant, ma mère m'a envoyé un sms quelques jours plus tard plutôt ouvert à la conversation, disant qu'elle avait réfléchi à ce que je lui avais dit, que si j'avais d'autres paroles à dires même des reproches, elle était prête à y répondre du mieux qu'elle pourrait.
Je n'ai pas téléphoné (toujours ce blocage) mais j'ai eu la surprise d'être appelée par ma mère cette semaine (la première fois de l'année).

Après Noël approche... Et ils sont souvent "plus gentils" à cette période.
Et du stress avec ça. Mon conjoint ne veux pas y aller et je ne peux pas lui en vouloir. Je suis moins même peu enclin à y aller.
On l'a fait passé pour un type vulgaire et sans éducation toute l'année. Ma sœur l'ignore quand il parle mais elle continue d'assurer qu'elle l'apprécie... Elle a fait peu de cas du bouquet d'excuses reçu.

Il me dit d'y aller seule mais c'est d'abord lui ma famille maintenant et ensuite mes parents et frères/sœurs, aussi, j'ai du mal à concevoir le réveillon sans lui.
Il s'agirait en faisant cela, d'apporter un apaisement dans les tensions familiales en m'y présentant quand même mais je crois que s'il n'est pas là, il y aura encore matière à parler ; leur remise en question semblant difficile.
Mais si je n'y vais pas, cela pourrait bien créer un nouveau "drame"...

Sacré vaudeville !

Je suis un peu perdue et j'en ai assez de toute cette perte de temps et d'énergie.
Il y a tellement de gens qui ont des problèmes réels, graves et nous, nous tournons en rond stupidement.

A côté de cela, ils ont l'air de penser que je me suis sentie mal toute l'année mais c'est une des meilleures années de ma vie, hyper productive, riche de rencontres et de partages et de projets accomplis. J'ai reçu de nombreuses bénédictions dans des domaines qui semblaient bloqués.

Bonne soirée à tous

Je viens de lire ton message, voici mon ressenti personnel:

Tu es sous l'emprise de ta sœur, ta mère et elle profite de toutes paroles, circonstances pour t'abaisser, t'humilier. (une de me sœurs autoritaire a voulu faire emprise sur ma vie, cela a fonctionné un temps jusqu'au jour ou j'ai dit stop, et je me suis éloigné d'elle. Je m'en porte beaucoup mieux). Elles veulent contrôler ta vie en te posant des questions pour tout savoir et au sujet de ta banque.

Elles n'ont aucun respect pour toi et ton conjoint.

Je comprend que ton conjoint ne désir plus aucun contacte avec ta famille, cela est préférable pour lui, pour vous deux. Oui ta nouvelle famille doit se former avec ton conjoint, c'est avec lui que tu partage ta vie, alors pourquoi laisser des parasites (désolé le mot est fort mais....ta sœur et ta maman parasite vos vies) vouloir s'insérer dans vos vies.

Il te faut faire un choix maintenant, soit que tu reste emprisonnée de ces personnes ou tu choisit de vivre libre avec ton conjoint.

En attendant espace les sms, appels téléphoniques et pense a vous deux et au projet sur l'avenir de votre couple.

Ah j'allais oublié change de banque c'est préférable!

Désolé si mes paroles ont été dures mais ......

Bonjour Esther,
Merci pour ta réponse. Je te remercie de tes conseils.
Tes propos ne sont pas si durs que cela a entendre car je suis amenée à penser la même chose.
Je suis pour la protection de notre couple, pour placer bien évidemment nos projets communs/ d'avenir en priorité (c'est d'ailleurs ce que nous faisons de mieux en mieux depuis une bonne année / début de la prise de distance avec eux) mais je suis contre une rupture totale des relations.
Je ne peux pas les changer.
Je peux moi changer dans mes réactions face à eux pour briser l'emprise, y compris si cela passe par une prise de distance, notamment comme tu le dis espacer les contacts.
Après je peux prier pour eux et comme je sais que rien n'est impossible à Dieu et que c'est un Dieu de paix et d'amour, j'espère voir le fruit de mes prières dans les semaines, les mois ou même les années à venir, dans les changements de comportements, de caractère, une amélioration des relations internationales fine.

L'avenir nous le dira.

Bonne soirée